1、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。
我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:爸爸，爸爸，街上有美女啊！
他爸略显尴尬没有应答。
正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你
2、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手，指问这是几？他认真地说几
3、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：
不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。
4、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，
谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。
最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。
拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。。
5、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：哈哈哈！
我：你笑什么？
他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。
我好奇：哪一句？
他：电梯里有两2B。
6、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！
小明：粑粑，我这个月底回家。粑粑说：儿子啊，家里太尼玛冷了，要不就别回来了。小明：粑粑，我没别的意思，就想回家看看你们。粑粑：每次空手回来，走的时候都大包小裹的，我还得倒贴路费，你啊，日后多给我打打电话就行了。。。..
宿舍舍友去买TT，老板娘：来盒好的吧！舍友：一次性的东西，不要那么好的！老板娘：这可是都是给你家孩子买的棺材，买次品你对得起他们吗？
粑粑问小明：你长大了最想做神马？小明说：修理管道。粑粑说：修理管道有神马好的。。。小明又说：要不送快递或外卖也行。粑粑气愤的说：小子，你竟敢偷看我电脑。。。
妈妈：你天天乱花钱，将来怎么娶媳妇？熊孩子：我要找个跟我一样视金钱如粪土的！麻麻：我可不想你再找个化粪池回来！
两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。。
晚上吹了一晚上空调，早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班，路上遇见同事，就在她一程。到了单位下车时，实在是没忍住，直接吐了！女同事捂着鼻子说：我再也不坐你车了，开这么快，自己都晕车了。
1、今天在家训狗狗，训完后，老公伸手摸狗狗的头，和狗狗语重心长地说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗2、女儿啊，晚上一个人回家的时候，一定要注意安全，记得带上手电筒。妈妈，你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就赶快跑吗？可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，..
虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！
半个月前，乐乐去逛小西门，一美女手包被人抢走，乐乐拼了老命的去追！连追了8条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：哥，大哥你饶了我吧，我不知道那女的是你媳妇呀！乐乐：不不不，那不是我媳妇，我跟她大半天了，就想着加个VX，谁知道你上来就抢呀！..
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”我：“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”大师：“因为天气热嘛。”我：“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”..
笑一个吧
街上有美女啊
2024-12-24 08:15
1、朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。
我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:爸爸，爸爸，街上有美女啊！
他爸略显尴尬没有应答。
正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你
2、隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手，指问这是几？他认真地说几
3、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：
不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。
4、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，
谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。
最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。
拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。。
5、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：哈哈哈！
我：你笑什么？
他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。
我好奇：哪一句？
他：电梯里有两2B。
6、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！
更新于：3天前脚皇
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