1、猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。
忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，
只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，
看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！
有一天，公猪被拖到屠宰场，
母猪看到张纸条：以后少吃点。如果爱无法用语言表达，
我愿意用生命来证明！
2、儿子四岁，平时总喜欢躺床上，露半个身子在床外，装着要掉下床的样子。
并大叫：爸爸救我！我总会第一时间过去，把他拉上来。
今晚洗完澡后，我躺在床上也学他的样子大叫：宝宝救我。
这小子急冲冲跑过来，一把将我推下床了！
3、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都犯二，
昨晚同事生日，老公按照剧情发展，东歪西倒回家了，
一开门把鞋脱了一扔，对老婆吼： 去，给老子叼回来！
4、结婚前 往下看：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了!
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚后 从下往上看
5、本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，
我就问：你怎么把饭碗掉地上的？
只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，
将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，
并告诉我：他就是这样掉的。
我
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
用生命来证明
2024-12-26 08:05
1、猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。
忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，
只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，
看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！
有一天，公猪被拖到屠宰场，
母猪看到张纸条：以后少吃点。如果爱无法用语言表达，
我愿意用生命来证明！
2、儿子四岁，平时总喜欢躺床上，露半个身子在床外，装着要掉下床的样子。
并大叫：爸爸救我！我总会第一时间过去，把他拉上来。
今晚洗完澡后，我躺在床上也学他的样子大叫：宝宝救我。
这小子急冲冲跑过来，一把将我推下床了！
3、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都犯二，
昨晚同事生日，老公按照剧情发展，东歪西倒回家了，
一开门把鞋脱了一扔，对老婆吼： 去，给老子叼回来！
4、结婚前 往下看：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了!
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚后 从下往上看
5、本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，
我就问：你怎么把饭碗掉地上的？
只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，
将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，
并告诉我：他就是这样掉的。
我
给你买了套房子，你答应做我的女朋友好不好？
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非让我扮个大JB！
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一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
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1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
这就算是发金牌了
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女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
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1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
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