1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！
2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
今天怎么这么快？
儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！
一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
3、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？
4、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：不是说医生可以治病救人吗？ 呵呵呵，好讽刺~
5、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
6、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。
本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？
不愧是叫兽级医生！！
不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。”这就是泡妞的境界你们多学着点。
1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做..
"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让我亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！..
女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：我结婚时我岳父告诉我，不要批评你太太的缺 点或怪她做 错 事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做 错 事，才没有找到更理想的丈夫。你要牢牢记住这..
女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？
笑一个吧
诱惑之后制服
2025-01-03 08:13
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！
2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
今天怎么这么快？
儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！
一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
3、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？
4、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：不是说医生可以治病救人吗？ 呵呵呵，好讽刺~
5、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
6、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。
本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？
不愧是叫兽级医生！！
更新于：2天前打电话给老爸问他脚有多大
相关推荐
不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土
6小时前
不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
爆笑情侣段子你跟别的男人不一样
6小时前
聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。”这就是泡妞的境界你们多学着点。
最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装
6小时前
1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做..
趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面
6小时前
"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
单日子不行，双日子不行
6小时前
我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
危难时刻，一定要挺住呀
6小时前
刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让我亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！..
你能不能给我夹块肉啊
6小时前
女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
岳父母结婚三十年
6小时前
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：我结婚时我岳父告诉我，不要批评你太太的缺 点或怪她做 错 事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做 错 事，才没有找到更理想的丈夫。你要牢牢记住这..
女孩年芳二十八，生活困难缺钱花
6小时前
女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
今晚咱去尝尝
6小时前
花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？