1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！
2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
今天怎么这么快？
儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！
一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
3、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？
4、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：不是说医生可以治病救人吗？ 呵呵呵，好讽刺~
5、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
6、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。
本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？
不愧是叫兽级医生！！
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
诱惑之后制服
2025-01-03 08:13
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！
2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
今天怎么这么快？
儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！
一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
3、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？
4、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：不是说医生可以治病救人吗？ 呵呵呵，好讽刺~
5、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
6、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。
本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？
不愧是叫兽级医生！！
打电话给老爸问他脚有多大
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