1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！
我一听，顿时愣了，忙问：干嘛要过期的？
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻****带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
****尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有！（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句你又不是花钱买屁，当然没屁味了！
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：真的吗，那她结婚了没有？
阿姨一愣：结婚了，为啥这么问？
我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！
结果，婷婷她妈回答道：没事，我和你爸也是这么过来的
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句下课。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。”这就是泡妞的境界你们多学着点。
1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做..
"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让我亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！..
女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：我结婚时我岳父告诉我，不要批评你太太的缺 点或怪她做 错 事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做 错 事，才没有找到更理想的丈夫。你要牢牢记住这..
女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？
笑一个吧
就这么嫁了吧
2025-01-03 08:17
1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！
我一听，顿时愣了，忙问：干嘛要过期的？
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻****带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
****尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有！（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句你又不是花钱买屁，当然没屁味了！
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：真的吗，那她结婚了没有？
阿姨一愣：结婚了，为啥这么问？
我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！
结果，婷婷她妈回答道：没事，我和你爸也是这么过来的
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句下课。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
更新于：2天前路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜
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