1、天气热了，****多了，各种颜色各种样式！
某天带表弟到楼下草地走走，突然我弟来了句，哥快跑，那有两条蟒蛇。
一看瞬间惊了一身汗，仔细一看，尼玛，一肥妞穿莽纹****躺草里...
2、一朋友去个算命的地方算命。一看手相，算命的说：你最近有牢狱之灾啊。
朋友怒吼：你说啥！我看你今天会有血光之灾！再给我算一遍，好好算。
算命的：啊，这还有一条线没看着，你是大富大贵之命啊！
3、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。
在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。
他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。
那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
4、小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...
5、今天跟男朋友在车上疯闹，他一直挠我，怎么求饶都不停。
我一气就跟他说：你信不信我拿诺基亚砸你啊。
然后他乖乖停手了，然后站我们边上的人都往旁边挪了一步，我是不是说错什么了？
6、孙悟空为了保护师傅又失手杀死人了。
孙悟空知道师傅又要唠叨了所以提前去花果山享清静去了。
唐僧念起了紧箍咒，不料这时一个清脆的女声吓到了他。
女声说：对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨...
今天下班闲着无聊就在公园溜弯，在一石凳子上一男子拿着一张十块的钞票问旁边一美女:哥给你十块钱，来亲一下!美女接过钱在男子脸上轻轻亲了一下，谁知那男子得寸进尺，又掏出一张五十的说:来个响的，“啵”美女竟然真的狠狠亲出了响声，哥当时就看不过去了，这光天化日，朗朗乾坤竟然调戏一柔弱女子，士可忍熟不可忍…… 于..
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说:“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗?”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”..
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸..
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”
昨天送了女神一个Vertu手机。今天她还给我了，很不屑的说“现在谁还用这种诺基亚，买个5S再来追我吧。”我摸了摸鼻子就走了。百度一下Vertu，相信你会回来赞的。
公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家
1、丈夫对妻子说：你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑我看你这下子怎么办！妻子满不在乎的回答：他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。丈夫：他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。2、我一直想染头发。..
一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”序员：“1024克！”屠夫：“你可以走了。”程序员：“不是，是1000克！”屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”..
1、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。2、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊红灯！就可以了。女孩：好啊，来玩吧。当男孩不老实是女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦。3、媳妇问我：如果你..
笑一个吧
草地惊现蟒蛇
2025-01-06 08:01
1、天气热了，****多了，各种颜色各种样式！
某天带表弟到楼下草地走走，突然我弟来了句，哥快跑，那有两条蟒蛇。
一看瞬间惊了一身汗，仔细一看，尼玛，一肥妞穿莽纹****躺草里...
2、一朋友去个算命的地方算命。一看手相，算命的说：你最近有牢狱之灾啊。
朋友怒吼：你说啥！我看你今天会有血光之灾！再给我算一遍，好好算。
算命的：啊，这还有一条线没看着，你是大富大贵之命啊！
3、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。
在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。
他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。
那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
4、小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...
5、今天跟男朋友在车上疯闹，他一直挠我，怎么求饶都不停。
我一气就跟他说：你信不信我拿诺基亚砸你啊。
然后他乖乖停手了，然后站我们边上的人都往旁边挪了一步，我是不是说错什么了？
6、孙悟空为了保护师傅又失手杀死人了。
孙悟空知道师傅又要唠叨了所以提前去花果山享清静去了。
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