1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！
切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！
我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没有个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小孩：这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小孩：那很快就要到了啊！
小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿”
一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！ ”..
昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我说什么钱？他说月光浴。我说怎么定的价？他说十五的月亮16元。
丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
早饭时妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪的说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”..
1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。2、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。3、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。5、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。6、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时..
1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“..
A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B：好有道理，我不禁想起小时候……A：小时候什么？ B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！” A……
一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯！正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。
笑一个吧
神奇装B技巧
2025-01-15 08:19
1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！
切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！
我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没有个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
3、总有一些马思想****，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小孩：这么久啊。
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小孩：那很快就要到了啊！
更新于：16天前不经意间就闹出的大笑话....
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