《婚姻法》规定

2025-01-19 08:11

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。  老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”  姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”  老翁:“那规定了什么?”  姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

更新于:3天前

住嘴,我还带了止血绷带呢。

14小时前

上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道:..

小朋友,你妈妈才是最漂亮的

15小时前

带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。..

对不起啊,太丑了,都给删掉

15小时前

同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了....

爆笑段子 夫妻笑话段子

15小时前

和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈

15小时前

哥们结婚,让我陪着买家具,我让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈,大喝一声:“走!带我看看最贵的!..

笑喷,二货男女戏路宽!

15小时前

1、女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”我说:“那都是逢场作戏!”女友:“那怎么还泡了男的?”我说:“因为我戏路宽!”2、女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,我怕引起误会,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”女。。。3、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块..

给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时.

15小时前

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时..他的题目是:胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉...结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!..

进来的都是苍蝇

15小时前

一同事脚很臭,每次下班回宿舍脱了鞋子,我们受不了,他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香,只听另一个同事幽幽的说了句:蚊子是没有了,进来的都是苍蝇。

哈哈,逗B青年笑点必须高

15小时前

1、新发现的一句很唯美的诗: 记住我,忘记密码。2、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!3、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。4、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都................不开门。5、当你发微信消息给我,我没有回你的时候,为什么不试试发个红包呢?..

爆笑段子老板找了两毛给优惠了五分

15小时前

甲:不好意思,上次买菜借你的钱差点忘还了。乙:你看你,这点小事还记着啊,好像我多抠门似的,我都忘了。甲:借钱一定要还的。咦,多少钱来着?乙:6块3毛5,上个月七号中午十二点十分你买茄子借的,我给了一张五块一张一块,一张五毛,老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了,呵呵..

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