1、新发现的一句很唯美的诗: 记住我,忘记密码。
2、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!
3、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。
4、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都................不开门。
5、当你发微信消息给我,我没有回你的时候,为什么不试试发个红包呢?
6、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888,有人问你时直接告诉他密码就是:12345678。
7、我算看出来了,你们一个个不是寂寞病,也不是单身病,你们是:花心大萝卜无法锁定目标综合症。
8、我不管有谁睡过你,我也不管你被睡过多少次,今晚,你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。
9、最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想泡了她,让她体会到社会险恶,人心难测。
10、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
11、我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去!
1、百善笑为先,要做一个有笑心的人,不管多难过伤心,都不可以当一个不笑子。2、人生四大喜:久旱逢甘雨,洞房花烛夜,金榜提名时,订到火车票。3、《狼来了》的故事告诉我们,说假话不能超过两次。4、女娲当年造人一定是泥巴不够用了,用大便造了些!5、曾经以为我的人生就这样了,结果居然真TM就这样了。6、我的胆子很小..
1、老公屁颠屁颠地跟我说,要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。我白了他一眼说,你还没玩过更胖的吧?老公一脸黑线头2、老公:你说咱孩子起个啥名字呢?老婆:你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。3、下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道:你特..
1、老妈刚学工笔画,画了10幅各种牡丹,大早晨让我帮着想题什么字。 因为画面比较小,只能写4个字,我说国色天香。妈妈说10幅呢,我上网查了半天形容牡丹的词,无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇,再没有什么新鲜词了。正在这个时候,我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了:你就写,国色天香1号,国色天香2号,国..
1、骗子是最真心的人,是真心真意骗你。2、我知道日子久了不仅能生情,有时还能生几个孩子。3、到底要多傻,才能显得比较合群?4、世上无难事,只怕有些人。5、祖传世家,这是要一条道走到黑啊!6、金钱买不来快乐,快乐也换不来一毛钱。7、女为阴,男为阳,重阳节原来是两个男人的节日,所以要赏菊花。。。8、好的回忆是巴..
1、一只苍蝇说:人真可笑。另一只问:为什么?你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!2、公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:你知道是谁杀死的公鸡吗?狗大爷想了想:母鸡呀。母鸡听到了跳出来破口大骂:你大爷的,说话能不能别带广东腔?3、笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但..
1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:快来看,这里有条虫子。老公看看说:这种虫子我还真说不上名来。我说:我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。儿子说:这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望..
1、月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才是贱货!。。。2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停..
1、小时候妈妈们似乎都有一口仙气!不管磕着碰着,吹吹就不痛了!2、好怀念小时候的下雨天,那时侯,爸爸或妈妈骑自行车带着我,身上穿着雨衣,我坐在车后座上钻到雨衣里面,搂着他们的腰,不停地问:“到哪儿啦?到哪儿啦?”3、小时候,老师上课提出问题,就会把手举的好高好高,生怕老师叫不到自己。4、小时候家里养了个..
1、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:既然月飞了,你就去精忠报国吧2、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能..
笑一个吧
哈哈,逗B青年笑点必须高
2025-01-22 08:15
1、新发现的一句很唯美的诗: 记住我,忘记密码。
2、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!
3、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。
4、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都................不开门。
5、当你发微信消息给我,我没有回你的时候,为什么不试试发个红包呢?
6、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888,有人问你时直接告诉他密码就是:12345678。
7、我算看出来了,你们一个个不是寂寞病,也不是单身病,你们是:花心大萝卜无法锁定目标综合症。
8、我不管有谁睡过你,我也不管你被睡过多少次,今晚,你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。
9、最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想泡了她,让她体会到社会险恶,人心难测。
10、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
11、我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去!
爆笑段子老板找了两毛给优惠了五分
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