1、晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：老子要把微信卸了！
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：摇的全是男的，重新再装一个！
2、老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。
老婆：没心情！
老公：那你什么时侯有心情。
老婆：吃饱了的时侯。
3、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？
老公淡定地回：拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。
4、给老公织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：围巾织好了也不给你用！
那你给谁用？老公瞪我。
管得着！就是捐献灾区人民用！
捐给灾区？老公皱了皱眉头，我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。
5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会
然后跑出去拿牛奶。
6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。
突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹喇叭怎么吹出个屁味来？
7、我给宝宝织围巾。
收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。
老公看到后跟我说：哟，信号不错吧！
甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法?”乙：“她管现金，我管定期存折。”
前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了!”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问：“得什么病?”医生说：“花粉过敏。”美眉又问：“什么花?”医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。。。。。。”美眉听得满脸通红。..
最近老觉得牙疼，去看牙医。我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗?"牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
1、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。3、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。5、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。6、高效率是聪明人偷懒的方式。7、千百句讲大道理的废话..
寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子!切!”我……..
老师：你认识到上课睡觉的缺点了吗？学生：认识到了。老师：缺点是什么。学生：缺点是不如睡在床上舒服。
1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”2、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？表弟：..
小强去桃园偷桃子，不料却被园主抓个正着。园主问：喂，你在树上千吗呢？小强灵机一动说：爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我现在把它们重新挂上去。
笑一个吧
这几对夫妻真好笑
2024-03-01 08:40
1、晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：老子要把微信卸了！
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：摇的全是男的，重新再装一个！
2、老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。
老婆：没心情！
老公：那你什么时侯有心情。
老婆：吃饱了的时侯。
3、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？
老公淡定地回：拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。
4、给老公织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：围巾织好了也不给你用！
那你给谁用？老公瞪我。
管得着！就是捐献灾区人民用！
捐给灾区？老公皱了皱眉头，我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。
5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会
然后跑出去拿牛奶。
6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。
突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹喇叭怎么吹出个屁味来？
7、我给宝宝织围巾。
收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。
老公看到后跟我说：哟，信号不错吧！
更新于：8个月前问妈妈怎么长大的
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