1、上小学时，赵军偷过我一毛钱，我曾经诅咒他千万次；上中学时，曹刚煽过我两个嘴巴子，我发誓一定要报复他；上高中时，刘涛抢了我女朋友，我恨他恨到骨髓里。今年除夕夜，我把这三个人叫到我家，举着菜刀说：都给我老老实实地看春节联欢晚会，谁TMD敢睡觉我就阉了他！
2、除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：多少响的？我说：18响。邻居们都拍手喊好；放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：多少响？我说：24响。邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：多少响的？我说：999响。但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：傻X，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。
3、初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊大伯、大妈过年好啊，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。
4、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：看啊，有人给我拜年了！打开手机一看，短信是这样写的：中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。
5、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副惊天动地门户，数一数二人家，横批是先斩后奏的春联。这一来可不得了，有人以犯上之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天一斗、二斗地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？一番话说得乾隆也笑了。
6、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：今年好！大儿子想了想也念道：倒霉少。二儿子接着又念道：不得打官司！念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：今年好倒霉，少不得打官司！
一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么” 女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮..
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
笑一个吧
春节笑话
2024-05-16 08:11
1、上小学时，赵军偷过我一毛钱，我曾经诅咒他千万次；上中学时，曹刚煽过我两个嘴巴子，我发誓一定要报复他；上高中时，刘涛抢了我女朋友，我恨他恨到骨髓里。今年除夕夜，我把这三个人叫到我家，举着菜刀说：都给我老老实实地看春节联欢晚会，谁TMD敢睡觉我就阉了他！
2、除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：多少响的？我说：18响。邻居们都拍手喊好；放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：多少响？我说：24响。邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：多少响的？我说：999响。但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：傻X，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。
3、初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊大伯、大妈过年好啊，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。
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5、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副惊天动地门户，数一数二人家，横批是先斩后奏的春联。这一来可不得了，有人以犯上之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天一斗、二斗地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？一番话说得乾隆也笑了。
6、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：今年好！大儿子想了想也念道：倒霉少。二儿子接着又念道：不得打官司！念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：今年好倒霉，少不得打官司！
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