1、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了
2、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
3、什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够
4、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
5、甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
6、在外面看你峰恋起伏，在里面看你雪白迷人，里外看你那就是风靡全球
7、牵着老婆的手就像左手牵右手；牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手。
8、一个女的领着丈夫到另一个女的面前说：你不要再做第三者了。另一个女的回敬道：那我只有争取做第二者了
9、问世间情为何物,只叫人****相许;看人间爱情故事,最潇洒处处留情.
10、想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。
11、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。***身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
12、坦白说我很喜欢你,可你要让我等到啥时候,难道真要等到连花也谢了的时候吗?,实在不行,那一块钱俺不要了
13、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
14、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油
15、口误：小张对小丽关怀地说：下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！
16、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。
17、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。
18、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
19、领导开会要随从，喝酒要侍从，家务要仆从;领导心思要懂得，精神要晓得，指示要听得，批评要记得！
20、屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
调侃搞笑系列 二
2024-05-26 08:01
1、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了
2、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
3、什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够
4、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
5、甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
6、在外面看你峰恋起伏，在里面看你雪白迷人，里外看你那就是风靡全球
7、牵着老婆的手就像左手牵右手；牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手。
8、一个女的领着丈夫到另一个女的面前说：你不要再做第三者了。另一个女的回敬道：那我只有争取做第二者了
9、问世间情为何物,只叫人****相许;看人间爱情故事,最潇洒处处留情.
10、想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。
11、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。***身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
12、坦白说我很喜欢你,可你要让我等到啥时候,难道真要等到连花也谢了的时候吗?,实在不行,那一块钱俺不要了
13、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
14、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油
15、口误：小张对小丽关怀地说：下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！
16、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。
17、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。
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19、领导开会要随从，喝酒要侍从，家务要仆从;领导心思要懂得，精神要晓得，指示要听得，批评要记得！
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更新于：5个月前那你说说我是什么酒
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你喜欢哪一种呢？
22小时前
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最“昂贵”的搞笑偷情。
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我发现我多虑了！
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最“滑稽笑话”的偷情。
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真是搞笑夫妻百事乐呀!
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这还解释个屁啊！
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和爸妈聊天
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这才是正确的见解啊
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