01、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?
男:她没你难看。
男的发现说错话,忙说:你比她难看点。
女:你知道你属于哪种类型吗?
男:不知道。
女:欠抽型
02、甲:“你为什么不回家?”
乙:“与老婆生气,她不让我回家!”
甲:“为什么生气?”
乙:“因为我常常不回家”
03、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”
妻子怕浪费,便一口气喝了。
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
04、女:老公,今年情人节有没礼物啊?
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆啊!
男:又不是老婆节。
女:……
05、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;
动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;
小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;
女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;
没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;
情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。
06、太太在做月子,他欲火焚身。
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”
太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
07、夏娃:“你真的只爱我吗?”
亚当:“我能有所选择吗?!.”
08、男:“我送的巧克力好吃吗?”
女:“很好吃,我男朋友很喜欢。
09、A:你在玩什么呢?
B:连连看啊。
A:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个?
B:今天不是情人节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。
10、A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。
B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?
A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、情人节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”
我说:“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,你这么帅怎么会没有女朋友呢!”
我笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”
我说:“女朋友也一样。”
12、我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”
13、我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?”
老公:“月下可以,花钱不行!”
14、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?”
其他男人不约而同反问:“难道你有?”
男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人:“为什么?”
男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。”@papar333
15、老婆:我和范冰冰谁漂亮?
我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。
16、女友皮肤过敏,陪她去医院。
医生:普通的过敏,让你老公给你准备点清淡的吧。
女友:他……他还不是我老公。
我立马说到:快了,快了,呵呵。
17、偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”
他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”
我感叹:“真是‘秀色可餐’!”
老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!”
18、问:情人节没有情人怎么办?
神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
19、女:“我和你妈同时……”
男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
男“……”
20、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?
男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......
21、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”
男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”
22、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!
女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?
23、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”
我:“就你?生物圈估计都难混下去!”
24、我:“别生气了啦。”
女:“你在重新找一个吧。”
我:“不,我只喜欢你。”
女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”
我:“我就喜欢丑的啊。”
女:“那你再找个比我还丑的。”
我:“没啦,就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。
25、老板来电话:你知不知道今天2月14什么日子?
我:情人节啦!
老板:傻B,今天是上班的日子,你人呢?
26、男:“亲爱滴,情人节想要什么礼物?”
女:“看你啦!”
男:“喜欢实用的还是装B的?”
女:“你就不能送点既实用又装B的?”
男:“内。。。内裤?”
女:“死一边去!”
27、
一根好黄瓜,毁在不够长。
一对好情侣,毁在性别上。
一个好邻居,毁在他姓王。
一个好妹子,毁在卸了妆。
一对好基友,毁在有痔疮。
一个情人节,毁在夷妈上。
一个好段子,毁在无赞扬!
28、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?
2B男友:“我送个新姿势给你!”
甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,好吧,请你再借给我一卷卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对还!”
除夕夜,外婆是第一次看春晚,她以前从来都没有看过!我们都挺高兴,不料刚一开始,外婆就哭了起来,那真是热泪盈眶!我劝:外婆,怎么了啊!你别那么伤心嘛!外婆用手擦去脸上的泪水,颤抖着手指着电视里的李咏道:看见他,我想起了去世已久的奶奶!..........
日本剧点头哈腰;韩国剧絮絮叨叨;港台剧胡编乱造;大陆剧好的真好,编的更糟!
那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
、“孩子多大了?”“三个月了?”“啊,才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行,我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是,我说的是生了三个月了。”“生了三个月,绝对的难产啊。”
随着各大城市房价的攀升,坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱,但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁:“我有这么大的房子,你妈为什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了,才脱口嗫嚅到:“我妈说你背的不是豪宅,远看近看都像一坨屎。”蜗牛:艹。。。..
奇葩朋友不会喝酒,前几天这奇葩第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧...说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭...第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。..
1、朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。 2、要毕业了,室友感叹:校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是和她唯一的合影。二货室友说:地球还是你和她唯一的家园呢!3、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前,于是问她怎么了,..
老婆:元宵佳节月儿圆,美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!老公:窗户外面真精彩,坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛,有钱人放烟花给咱们看多享受。老婆:咱要是有钱人多好啊,也买那么多烟花可劲的放。老公:你真是不知道享受生活,现在咱没钱就要学会穷欢乐,享受富人给制造的美丽,等咱有钱了就更要学会享受生活..
话说,儿子三岁半了,昨天下午带出去逛超市,为了躲太阳带他走的小巷子,走着走着,儿子突然看了看周围木有人,问我一句让我内伤的话爸爸,你是不是要把我卖掉啊?
笑一个吧
214情人节搞笑幽默对话28组
2024-05-29 20:54
01、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?
男:她没你难看。
男的发现说错话,忙说:你比她难看点。
女:你知道你属于哪种类型吗?
男:不知道。
女:欠抽型
02、甲:“你为什么不回家?”
乙:“与老婆生气,她不让我回家!”
甲:“为什么生气?”
乙:“因为我常常不回家”
03、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”
妻子怕浪费,便一口气喝了。
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
04、女:老公,今年情人节有没礼物啊?
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆啊!
男:又不是老婆节。
女:……
05、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;
动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;
小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;
女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;
没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;
情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。
06、太太在做月子,他欲火焚身。
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”
太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
07、夏娃:“你真的只爱我吗?”
亚当:“我能有所选择吗?!.”
08、男:“我送的巧克力好吃吗?”
女:“很好吃,我男朋友很喜欢。
09、A:你在玩什么呢?
B:连连看啊。
A:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个?
B:今天不是情人节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。
10、A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。
B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?
A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、情人节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”
我说:“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,你这么帅怎么会没有女朋友呢!”
我笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”
我说:“女朋友也一样。”
12、我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”
13、我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?”
老公:“月下可以,花钱不行!”
14、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?”
其他男人不约而同反问:“难道你有?”
男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人:“为什么?”
男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。”@papar333
15、老婆:我和范冰冰谁漂亮?
我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。
16、女友皮肤过敏,陪她去医院。
医生:普通的过敏,让你老公给你准备点清淡的吧。
女友:他……他还不是我老公。
我立马说到:快了,快了,呵呵。
17、偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”
他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”
我感叹:“真是‘秀色可餐’!”
老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!”
18、问:情人节没有情人怎么办?
神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
19、女:“我和你妈同时……”
男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
男“……”
20、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?
男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......
21、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”
男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”
22、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!
女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?
23、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”
我:“就你?生物圈估计都难混下去!”
24、我:“别生气了啦。”
女:“你在重新找一个吧。”
我:“不,我只喜欢你。”
女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”
我:“我就喜欢丑的啊。”
女:“那你再找个比我还丑的。”
我:“没啦,就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。
25、老板来电话:你知不知道今天2月14什么日子?
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一对好基友,毁在有痔疮。
一个情人节,毁在夷妈上。
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28、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?
2B男友:“我送个新姿势给你!”
更新于:5个月前洗好澡,擦脚的时候,竟然拿成我爸的擦脸毛巾了
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咱就坐着欣赏。快乐人生
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