214情人节搞笑幽默对话28组

2024-05-29 20:54

01、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?

男:她没你难看。

男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

女:你知道你属于哪种类型吗?

男:不知道。

女:欠抽型

02、甲:“你为什么不回家?”

乙:“与老婆生气,她不让我回家!”

甲:“为什么生气?”

乙:“因为我常常不回家”

03、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。

洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”

妻子怕浪费,便一口气喝了。

丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”

妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。

半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!” 

04、女:老公,今年情人节有没礼物啊?

男:你又不是我情人。

女:那我是你老婆啊!

男:又不是老婆节。

女:……

05、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;

动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;

小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;

女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;

没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;

情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。

06、太太在做月子,他欲火焚身。

太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”

没多久便鼻青眼肿的回来了。

丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”

太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

07、夏娃:“你真的只爱我吗?”

亚当:“我能有所选择吗?!.”

08、男:“我送的巧克力好吃吗?”

女:“很好吃,我男朋友很喜欢。

09、A:你在玩什么呢?

B:连连看啊。

A:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个?

B:今天不是情人节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。

10、A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。

B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?

A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

11、情人节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”

我说:“叔叔还没女朋友呢。”

小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,你这么帅怎么会没有女朋友呢!”

我笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那你白送一束花给我吧。”

小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”

我说:“女朋友也一样。”

12、我问老公:“橘子你吃吗?”

老公说:“甜不甜?”

我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”

13、我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?”

老公:“月下可以,花钱不行!”

14、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?”

其他男人不约而同反问:“难道你有?”

男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”

其他男人:“为什么?”

男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。”@papar333

15、老婆:我和范冰冰谁漂亮?

我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。

16、女友皮肤过敏,陪她去医院。

医生:普通的过敏,让你老公给你准备点清淡的吧。

女友:他……他还不是我老公。

我立马说到:快了,快了,呵呵。

17、偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”

他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”

我感叹:“真是‘秀色可餐’!”

老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!”

18、问:情人节没有情人怎么办?

神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?

19、女:“我和你妈同时……”

男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”

女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”

男“……”

20、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?

男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......

21、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

22、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

23、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”  

我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

24、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的啊。”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。

25、老板来电话:你知不知道今天2月14什么日子?

我:情人节啦!

老板:傻B,今天是上班的日子,你人呢?

26、男:“亲爱滴,情人节想要什么礼物?”

女:“看你啦!”

男:“喜欢实用的还是装B的?”

女:“你就不能送点既实用又装B的?”

男:“内。。。内裤?”

女:“死一边去!”

27、

一根好黄瓜,毁在不够长。

一对好情侣,毁在性别上。

一个好邻居,毁在他姓王。

一个好妹子,毁在卸了妆。

一对好基友,毁在有痔疮。

一个情人节,毁在夷妈上。

一个好段子,毁在无赞扬!

28、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?

2B男友:“我送个新姿势给你!”

更新于:5个月前

让你狗眼看人低!

22小时前

老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道:“您是开支票还是刷卡?”只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....

你喜欢哪一种呢?

22小时前

“我想和你上床”不同风格的表达方式: 现代式:我喜欢被动! 唯美式:情深不寿,慧极必伤! 冯唐式:春风十里,不如睡你! 文艺式:你是别人的麻烦,但却是我的知己! 装逼式:与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..

最“昂贵”的搞笑偷情。

22小时前

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱”酒保:“总共四分钱!”客..

我发现我多虑了!

22小时前

男朋友很胖,和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短,为此我犹豫了很久,经常日思夜想,到底要不要跟他在一起?后来我还是同意了,那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了,男朋友的丁丁比我的还长……

最“滑稽笑话”的偷情。

22小时前

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…..

真是搞笑夫妻百事乐呀!

22小时前

1、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”“你做了什么事?”“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢?”3、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两..

这还解释个屁啊!

22小时前

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说:“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着:“王总别闹了。” 但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去:“陈董您听我解释啊陈董..

和爸妈聊天

22小时前

和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说你长得这么丑,没有人要唉我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:别这样说我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:总还是有眼瞎的。

刚要开学,校园笑段就来了

22小时前

1、看来是我太年轻了,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..

这才是正确的见解啊

22小时前

女:我们分手吧,你给不了他给我的感觉!男:你什么意思?女:他13厘米……男:你……我和他不就相差1厘米吗,有那么严重?女:差之毫厘,失之千里……

免责声明:本站主要以搞笑笑话分享交流为主,有任何问题请站长信息联系,我没收到信息后会尽快回复,感谢转发分享支持。

笑一个吧

导航菜单