当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子飞行一圈；
10.让服务员给你上一碗猪油；
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
12.信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
13.当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14.不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
15.点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16.跟对方抢着吃；
17.流口水并且大声吧唧嘴；
18.大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19.菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
20.跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：怎么你洗手间去这么久？
21.问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22.请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23.问你对象她有多少存款；
24.刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25.吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26.嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
27.进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
28.快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29.把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
30.指责你的对象，她在色****地偷看她不该看的东西。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
快速甩掉女友的方法
2024-05-31 08:10
当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
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8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子飞行一圈；
10.让服务员给你上一碗猪油；
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
12.信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
13.当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14.不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
15.点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16.跟对方抢着吃；
17.流口水并且大声吧唧嘴；
18.大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19.菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
20.跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：怎么你洗手间去这么久？
21.问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22.请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23.问你对象她有多少存款；
24.刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25.吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26.嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
27.进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
28.快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
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更新于：5个月前幽默浪漫214情人节短信113条
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你喜欢哪一种呢？
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最“滑稽笑话”的偷情。
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老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
真是搞笑夫妻百事乐呀!
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1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
这还解释个屁啊！
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
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刚要开学,校园笑段就来了
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