当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子飞行一圈；
10.让服务员给你上一碗猪油；
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
12.信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
13.当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14.不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
15.点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16.跟对方抢着吃；
17.流口水并且大声吧唧嘴；
18.大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19.菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
20.跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：怎么你洗手间去这么久？
21.问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22.请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23.问你对象她有多少存款；
24.刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25.吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26.嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
27.进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
28.快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29.把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
30.指责你的对象，她在色****地偷看她不该看的东西。
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
快速甩掉女友的方法
2024-05-31 08:10
当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子飞行一圈；
10.让服务员给你上一碗猪油；
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
12.信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
13.当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14.不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
15.点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16.跟对方抢着吃；
17.流口水并且大声吧唧嘴；
18.大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19.菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
20.跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：怎么你洗手间去这么久？
21.问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22.请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23.问你对象她有多少存款；
24.刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25.吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26.嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
27.进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
28.快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29.把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
30.指责你的对象，她在色****地偷看她不该看的东西。
更新于：3个月前幽默浪漫214情人节短信113条
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