01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？
?我：炒野鸡！
?媳妇：炖野兔！
?老妈：清蒸鲤鱼！
?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！
?媳妇：爸，提啥高啊！还不是因为咱家穷！
02、俺失业了，猫在家里不出门。
?媳妇：“过完春节咱家就揭不开锅了！只在家里说大话有什么用？是骡子是马拉出去遛遛！”
?俺一脸苦逼：“咱遛不了哇！”
?媳妇毛了：“凭啥遛不了？你他妈缺胳膊少腿吗？”
?俺可怜兮兮，声音小的像蚊子似的：“鼻孔太小，穿不了绳子！”
?媳妇：“。。。。。。”
03、春节后，初次上女朋友家，她爸是个中学教师，特别注重文凭。
?我虽然有心理准备，可没想到他是这样问我的：
?叔叔：“985还是211呀？”
?俺一愣：“叔叔可真神，我的确在酒吧。。。屋。。。干，2月11号刚上的班！你咋知道的呢？”
?叔叔：“啊。。。我蒙的。。。”
?俺：“不过，我们就叫酒吧，酒吧屋还是头一次听说！”
?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝，得到了两毛钱红包，我特别兴奋，这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市，美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候！我非常自信地递过手机，让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛！看我啥也没拿 ，问我：“你买什么了呀？我没看见什么呀 ！”
?我给了营业员一个有力的反击：“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗？”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架，等过完年后我们就和好了！
?媳妇不解:“你们都多大了，还玩小孩家家，吵吵闹闹，至于吗？”
?我说：“发小有一个孩子，过年去他家得给孩子压岁钱！吵完架，我就不用去他家，就可以省钱了！”
?媳妇一听笑了：“明年牛就不用这样了！”
?我问：“为什么？”
?媳妇：“我怀孕了！是双胞胎，明年春节孩子肯定出生了，他该得给孩子双份压岁钱了，我们赚了！”
06、大年初二，我跟女朋友下午约会，说来也巧，我们都没按约定时间到达！
?女朋友说：“我是坐公交车来的，你知道现在公交车人多，老人更多，车上挤得满满登登的，我善良啊！就得做好事儿啊 ！”
?我问：“你给老头老太太让座了？”
?女朋友摇摇头：“那倒没有！我故意坐过两站，这样因为我胖占地方，老太太老头就能少挤上来几个，免得受罪！”
?我盛赞女朋友：“你可真是个好心人！不过我也不逊于你！我来的时候在超市转了好几圈，也做了好事儿 ”
?女朋友：“你做什么好事了？”
?我：“这不过春节，我选完商品正好赶上超市提前关门！我考虑人多收银员也不容易，别因为我耽搁她们，让她们早点下班吧！ ”
?女朋友：“你肯定把商品放下了，啥也没买就出来了！”
?我一掀大衣：“错！我把商品藏大衣里面偷出来了！”
?女朋友：“啊。。。”
07、朋友全家搬到国外去了，临走送给我一只漂亮的鹦鹉。朋友对我说：“这只鹦鹉很会学话，我们结婚就有它，现在出国带不走它，送给你吧！”
?去年春节，朋友和媳妇回来探亲，我们好朋友们聚在一起，朋友跟媳妇当我们面秀恩爱。
?我当面拆穿他们：“你们是不是老吵架啊？”
?朋友一愣：“你怎么知道？”
?我说：“你送我的那只鹦鹉，有空就喊‘谁怕谁，谁怕谁，过来，过来，操**，你打我啊！真牛碰一下试试，我灭你全家----’”
08、瓜众：渣男贱女年年有，为啥狗年和猪年特别多呢？
?娱观：猪狗不如！
?瓜众：如何用一句话评价渣男贱女的撕逼大战？
?娱观：贱人就是矫情，阉人就是恶心！
?瓜众：出轨有风险，可他（她）们为啥乐此不疲呢？
?娱观：他（她）们都是高速子弹头列车，原来的低速轨道根本不能激情四射！
?瓜众：春节快到了，送渣男贱女们一副对联呗？
?娱观：额草，碰到心坎坎上了，张嘴就来呀！
?上联——为钱的婊是短腿的狈；
?下联——为B的渣是长腿的狼；
?横批——勾搭成奸
09、今天到了岳父家，岳父偷偷给我拽到一边，从头掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”
?我非常感动：“岳父！你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”
?岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”
?这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
10、春节长假快到了，同事问我：“准备做什么？”
?我回答得干脆：“旅游！”
?同事：“和谁呢？”
?我说：“还没定！不过谁有缘和谁！”
?同事：“厉害！朋友多---那准备去哪呢？”
?我：“没定！不过赶上哪算哪！”
?同事：“什么？什么是赶上哪去哪啊？”
?我：“梦中和谁去哪，我哪知道啊？”
?同事：“梦游啊！”
11、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：“爸爸今年怎么也得给我准备500元！”
?我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！勉强答应：“可以！但是500太少了，我给你一千多一点！”
?儿子激动坏了：“那你说说，一千多一点是多少呢？”
?我：“10.00元，比1000元多一点！”
甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法?”乙：“她管现金，我管定期存折。”
前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了!”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问：“得什么病?”医生说：“花粉过敏。”美眉又问：“什么花?”医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。。。。。。”美眉听得满脸通红。..
最近老觉得牙疼，去看牙医。我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗?"牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
1、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。3、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。5、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。6、高效率是聪明人偷懒的方式。7、千百句讲大道理的废话..
寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子!切!”我……..
老师：你认识到上课睡觉的缺点了吗？学生：认识到了。老师：缺点是什么。学生：缺点是不如睡在床上舒服。
1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”2、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？表弟：..
小强去桃园偷桃子，不料却被园主抓个正着。园主问：喂，你在树上千吗呢？小强灵机一动说：爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我现在把它们重新挂上去。
笑一个吧
历届春节搞笑幽默笑话小段子
2024-06-05 08:04
01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？
?我：炒野鸡！
?媳妇：炖野兔！
?老妈：清蒸鲤鱼！
?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！
?媳妇：爸，提啥高啊！还不是因为咱家穷！
02、俺失业了，猫在家里不出门。
?媳妇：“过完春节咱家就揭不开锅了！只在家里说大话有什么用？是骡子是马拉出去遛遛！”
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?俺可怜兮兮，声音小的像蚊子似的：“鼻孔太小，穿不了绳子！”
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03、春节后，初次上女朋友家，她爸是个中学教师，特别注重文凭。
?我虽然有心理准备，可没想到他是这样问我的：
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?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝，得到了两毛钱红包，我特别兴奋，这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市，美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候！我非常自信地递过手机，让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛！看我啥也没拿 ，问我：“你买什么了呀？我没看见什么呀 ！”
?我给了营业员一个有力的反击：“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗？”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架，等过完年后我们就和好了！
?媳妇不解:“你们都多大了，还玩小孩家家，吵吵闹闹，至于吗？”
?我说：“发小有一个孩子，过年去他家得给孩子压岁钱！吵完架，我就不用去他家，就可以省钱了！”
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?岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”
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更新于：5个月前有钱和没钱一样。
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