01、马上过年了,不能不改善一下,否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议:今年春节我们该怎么改善?
?我:炒野鸡!
?媳妇:炖野兔!
?老妈:清蒸鲤鱼!
?老爸:所有提议通过,大家都想吃野味,充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次,明天开始我们分头行动,李子两口子上山逮野鸡和野兔,我和你妈去湖边钓鱼!
?媳妇:爸,提啥高啊!还不是因为咱家穷!
02、俺失业了,猫在家里不出门。
?媳妇:“过完春节咱家就揭不开锅了!只在家里说大话有什么用?是骡子是马拉出去遛遛!”
?俺一脸苦逼:“咱遛不了哇!”
?媳妇毛了:“凭啥遛不了?你他妈缺胳膊少腿吗?”
?俺可怜兮兮,声音小的像蚊子似的:“鼻孔太小,穿不了绳子!”
?媳妇:“。。。。。。”
03、春节后,初次上女朋友家,她爸是个中学教师,特别注重文凭。
?我虽然有心理准备,可没想到他是这样问我的:
?叔叔:“985还是211呀?”
?俺一愣:“叔叔可真神,我的确在酒吧。。。屋。。。干,2月11号刚上的班!你咋知道的呢?”
?叔叔:“啊。。。我蒙的。。。”
?俺:“不过,我们就叫酒吧,酒吧屋还是头一次听说!”
?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝,得到了两毛钱红包,我特别兴奋,这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市,美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候!我非常自信地递过手机,让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛!看我啥也没拿 ,问我:“你买什么了呀?我没看见什么呀 !”
?我给了营业员一个有力的反击:“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗?”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架,等过完年后我们就和好了!
?媳妇不解:“你们都多大了,还玩小孩家家,吵吵闹闹,至于吗?”
?我说:“发小有一个孩子,过年去他家得给孩子压岁钱!吵完架,我就不用去他家,就可以省钱了!”
?媳妇一听笑了:“明年牛就不用这样了!”
?我问:“为什么?”
?媳妇:“我怀孕了!是双胞胎,明年春节孩子肯定出生了,他该得给孩子双份压岁钱了,我们赚了!”
06、大年初二,我跟女朋友下午约会,说来也巧,我们都没按约定时间到达!
?女朋友说:“我是坐公交车来的,你知道现在公交车人多,老人更多,车上挤得满满登登的,我善良啊!就得做好事儿啊 !”
?我问:“你给老头老太太让座了?”
?女朋友摇摇头:“那倒没有!我故意坐过两站,这样因为我胖占地方,老太太老头就能少挤上来几个,免得受罪!”
?我盛赞女朋友:“你可真是个好心人!不过我也不逊于你!我来的时候在超市转了好几圈,也做了好事儿 ”
?女朋友:“你做什么好事了?”
?我:“这不过春节,我选完商品正好赶上超市提前关门!我考虑人多收银员也不容易,别因为我耽搁她们,让她们早点下班吧! ”
?女朋友:“你肯定把商品放下了,啥也没买就出来了!”
?我一掀大衣:“错!我把商品藏大衣里面偷出来了!”
?女朋友:“啊。。。”
07、朋友全家搬到国外去了,临走送给我一只漂亮的鹦鹉。朋友对我说:“这只鹦鹉很会学话,我们结婚就有它,现在出国带不走它,送给你吧!”
?去年春节,朋友和媳妇回来探亲,我们好朋友们聚在一起,朋友跟媳妇当我们面秀恩爱。
?我当面拆穿他们:“你们是不是老吵架啊?”
?朋友一愣:“你怎么知道?”
?我说:“你送我的那只鹦鹉,有空就喊‘谁怕谁,谁怕谁,过来,过来,操**,你打我啊!真牛碰一下试试,我灭你全家----’”
08、瓜众:渣男贱女年年有,为啥狗年和猪年特别多呢?
?娱观:猪狗不如!
?瓜众:如何用一句话评价渣男贱女的撕逼大战?
?娱观:贱人就是矫情,阉人就是恶心!
?瓜众:出轨有风险,可他(她)们为啥乐此不疲呢?
?娱观:他(她)们都是高速子弹头列车,原来的低速轨道根本不能激情四射!
?瓜众:春节快到了,送渣男贱女们一副对联呗?
?娱观:额草,碰到心坎坎上了,张嘴就来呀!
?上联——为钱的婊是短腿的狈;
?下联——为B的渣是长腿的狼;
?横批——勾搭成奸
09、今天到了岳父家,岳父偷偷给我拽到一边,从头掏出100元钱给我说:“我看见你抽烟降档次了,这怎么能行呢?是不是忘带钱了,男子汉老爷们,这可不行啊!借你一百元。先花着!”
?我非常感动:“岳父!你借我钱,难道不怕我忘还你吗?”
?岳父十分慷慨:“马上快过年了,你去年春节给我五百红包,今年连这一百元,你直接给我六百红包就行了!”
?这哪是借我钱,这分明在提醒我过年给他红包啊!
10、春节长假快到了,同事问我:“准备做什么?”
?我回答得干脆:“旅游!”
?同事:“和谁呢?”
?我说:“还没定!不过谁有缘和谁!”
?同事:“厉害!朋友多---那准备去哪呢?”
?我:“没定!不过赶上哪算哪!”
?同事:“什么?什么是赶上哪去哪啊?”
?我:“梦中和谁去哪,我哪知道啊?”
?同事:“梦游啊!”
11、要过春节了,儿子盘算着,向我要红包:“爸爸今年怎么也得给我准备500元!”
?我一听就不高兴了,怎么要这么多啊!勉强答应:“可以!但是500太少了,我给你一千多一点!”
?儿子激动坏了:“那你说说,一千多一点是多少呢?”
?我:“10.00元,比1000元多一点!”
一日牵着一头大宠物狗上街,同学看到了,跟她说:“你养那么大的宠物狗很浪费。”她说:“大狗马力大,我牵着走路更省力。”同学说:“它食量也很大,要花很多饲料费。”她说:“没关系,我与它共餐时让它占我的便宜。”同学说:“你与狗真团结,有钱的出钱,有力的出力。”..
老爸是小学老师,从三年级开始教我们班,一直到毕业,你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点,结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识,最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中,班主任还是个年轻老师,这下终于解放了,高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了..
朋友领着儿子在路上走,看到路中央有两辆大卡车相撞了,场面惨烈,直冒黑烟。4岁的儿子开口问:爸爸,大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影,朋友淡定的说:哦,没什么,就是两个变形金刚坐下来抽根烟。..
有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼
今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。..
两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说,“我老婆站在我面前,手机无法收到信号”另一个哥们说道,“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”
1、在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷..
一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
和吃货朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。吃完后,临走临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准,说规定不让带出去!这货慢条斯理的问:不给是不,再给我上4盘饺子!这时老板看不过去了大吼:滚,让他拿着赶紧滚。。。..
1、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思,后来看到网上有人说,“量贩式”的意思就是没公主,坐那儿干唱。3、出汗被女人嫌弃身体虚,不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉!真的,女人想找茬,地拖得再干净也没用!4、为什么没有女孩子喜欢我? ..
笑一个吧
历届春节搞笑幽默笑话小段子
2024-06-05 08:04
01、马上过年了,不能不改善一下,否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议:今年春节我们该怎么改善?
?我:炒野鸡!
?媳妇:炖野兔!
?老妈:清蒸鲤鱼!
?老爸:所有提议通过,大家都想吃野味,充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次,明天开始我们分头行动,李子两口子上山逮野鸡和野兔,我和你妈去湖边钓鱼!
?媳妇:爸,提啥高啊!还不是因为咱家穷!
02、俺失业了,猫在家里不出门。
?媳妇:“过完春节咱家就揭不开锅了!只在家里说大话有什么用?是骡子是马拉出去遛遛!”
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?媳妇毛了:“凭啥遛不了?你他妈缺胳膊少腿吗?”
?俺可怜兮兮,声音小的像蚊子似的:“鼻孔太小,穿不了绳子!”
?媳妇:“。。。。。。”
03、春节后,初次上女朋友家,她爸是个中学教师,特别注重文凭。
?我虽然有心理准备,可没想到他是这样问我的:
?叔叔:“985还是211呀?”
?俺一愣:“叔叔可真神,我的确在酒吧。。。屋。。。干,2月11号刚上的班!你咋知道的呢?”
?叔叔:“啊。。。我蒙的。。。”
?俺:“不过,我们就叫酒吧,酒吧屋还是头一次听说!”
?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝,得到了两毛钱红包,我特别兴奋,这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市,美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候!我非常自信地递过手机,让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛!看我啥也没拿 ,问我:“你买什么了呀?我没看见什么呀 !”
?我给了营业员一个有力的反击:“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗?”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架,等过完年后我们就和好了!
?媳妇不解:“你们都多大了,还玩小孩家家,吵吵闹闹,至于吗?”
?我说:“发小有一个孩子,过年去他家得给孩子压岁钱!吵完架,我就不用去他家,就可以省钱了!”
?媳妇一听笑了:“明年牛就不用这样了!”
?我问:“为什么?”
?媳妇:“我怀孕了!是双胞胎,明年春节孩子肯定出生了,他该得给孩子双份压岁钱了,我们赚了!”
06、大年初二,我跟女朋友下午约会,说来也巧,我们都没按约定时间到达!
?女朋友说:“我是坐公交车来的,你知道现在公交车人多,老人更多,车上挤得满满登登的,我善良啊!就得做好事儿啊 !”
?我问:“你给老头老太太让座了?”
?女朋友摇摇头:“那倒没有!我故意坐过两站,这样因为我胖占地方,老太太老头就能少挤上来几个,免得受罪!”
?我盛赞女朋友:“你可真是个好心人!不过我也不逊于你!我来的时候在超市转了好几圈,也做了好事儿 ”
?女朋友:“你做什么好事了?”
?我:“这不过春节,我选完商品正好赶上超市提前关门!我考虑人多收银员也不容易,别因为我耽搁她们,让她们早点下班吧! ”
?女朋友:“你肯定把商品放下了,啥也没买就出来了!”
?我一掀大衣:“错!我把商品藏大衣里面偷出来了!”
?女朋友:“啊。。。”
07、朋友全家搬到国外去了,临走送给我一只漂亮的鹦鹉。朋友对我说:“这只鹦鹉很会学话,我们结婚就有它,现在出国带不走它,送给你吧!”
?去年春节,朋友和媳妇回来探亲,我们好朋友们聚在一起,朋友跟媳妇当我们面秀恩爱。
?我当面拆穿他们:“你们是不是老吵架啊?”
?朋友一愣:“你怎么知道?”
?我说:“你送我的那只鹦鹉,有空就喊‘谁怕谁,谁怕谁,过来,过来,操**,你打我啊!真牛碰一下试试,我灭你全家----’”
08、瓜众:渣男贱女年年有,为啥狗年和猪年特别多呢?
?娱观:猪狗不如!
?瓜众:如何用一句话评价渣男贱女的撕逼大战?
?娱观:贱人就是矫情,阉人就是恶心!
?瓜众:出轨有风险,可他(她)们为啥乐此不疲呢?
?娱观:他(她)们都是高速子弹头列车,原来的低速轨道根本不能激情四射!
?瓜众:春节快到了,送渣男贱女们一副对联呗?
?娱观:额草,碰到心坎坎上了,张嘴就来呀!
?上联——为钱的婊是短腿的狈;
?下联——为B的渣是长腿的狼;
?横批——勾搭成奸
09、今天到了岳父家,岳父偷偷给我拽到一边,从头掏出100元钱给我说:“我看见你抽烟降档次了,这怎么能行呢?是不是忘带钱了,男子汉老爷们,这可不行啊!借你一百元。先花着!”
?我非常感动:“岳父!你借我钱,难道不怕我忘还你吗?”
?岳父十分慷慨:“马上快过年了,你去年春节给我五百红包,今年连这一百元,你直接给我六百红包就行了!”
?这哪是借我钱,这分明在提醒我过年给他红包啊!
10、春节长假快到了,同事问我:“准备做什么?”
?我回答得干脆:“旅游!”
?同事:“和谁呢?”
?我说:“还没定!不过谁有缘和谁!”
?同事:“厉害!朋友多---那准备去哪呢?”
?我:“没定!不过赶上哪算哪!”
?同事:“什么?什么是赶上哪去哪啊?”
?我:“梦中和谁去哪,我哪知道啊?”
?同事:“梦游啊!”
11、要过春节了,儿子盘算着,向我要红包:“爸爸今年怎么也得给我准备500元!”
?我一听就不高兴了,怎么要这么多啊!勉强答应:“可以!但是500太少了,我给你一千多一点!”
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?我:“10.00元,比1000元多一点!”
更新于:5个月前有钱和没钱一样。
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