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婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫探行情订婚叫入市；结婚叫成交；初婚叫原始股；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫割肉；结婚后双方感情不和，叫踏空；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫套牢；这种婚姻费尽神思终于离了，叫解套；结婚三五年后，感情时好时坏，叫箱形整理；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫崩盘；以股..
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。..
一位男士跟一位小姐搭讪：「小姐，请问你爸爸是小偷吗？」小姐莫名其妙的问：「你怎么这样说呢？」男士说：「因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：「小姐，你妈妈是农妇吗？」「为什么这么说呢？」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：「不..
新婚晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：本新郎姓张。新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌地去找她，她左顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请她择日开张，她也欣然惠顾！..
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：我满脸雀斑，你真的不介意？亲爱的，你想到哪里去了！数学家温柔地答道：我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。
昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。我一心虚，说是挠的。我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了。结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的，他又让我再挠一个..
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！ ..
有一部电视剧叫《家，N次方》。它说的是，一个男孩的没有血缘关系的妹妹爱上了他，而他却爱上了他没有血缘关系的姐姐，但法律规定如果他要和她没有血缘关系的姐姐结婚，她们现在的父母就要先离婚。。。。
在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会，那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口呸，吐了男的一脸口水
这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖,成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷**,其实在你面前很奔放，活的很自在。不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！..
①男人不流氓，发育不正常。②好的神父带你上天堂，坏的神父带你去开房。③书给我带来知识，却改变不了我的大脑。④我是一个极其纯洁的人，怎么能见到美女就心动？不心动，就行动！⑤（女）问：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？ （男）答：我最喜欢你穿衣服的样子。..