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1、上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：你看你，那奥运举重比赛都白看了。我说：那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？老妈笑道：当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他..
1、技术部一同事跟大家抱怨：我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。 另一同事叹了口气，说道：你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话..
1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。3、书山有路勤为径，小路也能行。4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。5、昨天越来越多，明天越来越少。6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！8、又到了起床靠..
1、光棍：百晓生江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。2、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11.11.113、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路..
一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗？小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。邻居大..
1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？2、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子..
1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：你脑袋进水了吧？男笑嘻嘻地回答：那怎么没淹死你呀？女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！3、今天去买柠檬茶，排队的人很..
1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。说着，就瞅了瞅我，想要我请。 我：看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。老谢一听，接着说道：老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿这大概就叫不幸中的万幸吧。2、妻子：我真害怕队长派你去高楼顶上..
1、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。2、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人。3、五4运动的导火索是什么？ 回复：五一只放三天假。4、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾..
1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。2、姑姑，这几个月你去哪了？过儿我一直在寒冰床上疗伤。那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？哦，他是韩..
男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。..
空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。..
一朋友婚宴上，新郎新娘每桌敬酒，敬到一桌的时候，司仪还没说话，一个年轻人捉住新郎说“哈哈…今天你还不死？”大家都愣住新郎父母脸都黑了，司仪赶紧圆场到“哈哈…这位朋友真幽默，但新郎今天不能死，要死也要等过完今天再死。”新郎一家脸黑成碳了，又不好发作，自此之后这个司仪都没有在我村出现过了。..
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？奶奶说：今天头七，我回来看看！老师当时就趴下了……笑死我了，这老太太太有才了！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹..
三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”…… ..
蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。..
小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报 警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！ 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！..
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？ 司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……