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一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一****挟爱猫来。侍者又曰夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说哼，你敢..
一家*院由于经营不善而倒闭，*院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：哎，又搬新家啦！汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：哎，老板也换了！汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：哎，小姐也换了！这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：嗯，还是老客户！..
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、****、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。..
家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了男友震惊。。。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?A这才发现门口有只蜗牛。没有!A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?..
公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪联欢。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到：马屁最香。于是，马被录取了。..
赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句没事儿敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句你不知道乌龟是要冬眠的么?..
有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母的。母亲回答说。你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？..
鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：鲤鱼：做我的女朋友好吗？蚌：我妈说了，要和像你们这样动不动就跳水的家伙离得远一点。鲤鱼：我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩波段。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡蚌：真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震..
老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。..
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。
