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妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。
乐乐的字总是写得横七竖八，老师对他说：你以后打了格再写。放学回到家，打开作业本，想起了老师的话。想了想，喝下去一厅可乐，终于打了嗝，接着，他边写作业边嘟囔：怎么会有这么奇怪的写字偏方！
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！ 同事的姑姑笑着摆摆手： 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！ 吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。,..
坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸 嗯？你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！..
妈妈经常叮嘱羊羊：穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！有一天，羊羊高兴地对妈妈说：今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！羊羊骄傲地说：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了..
妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？！小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！..
邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园， 整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子
儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？同事笑笑说：年轻什么呀，我都快奔五了。说着，逗了逗儿子，亲切地问：宝宝，你几岁了？儿子想了想，说：都奔三啦!..
妈妈问孩子：你要哪个苹果？孩子毫不客气的说，最大的那个。妈妈教育孩子，你应该懂礼貌，要小的才对。孩子非常委屈，妈妈，你不是说不让我撒谎吗？
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 你不爱吃樱桃吗？老熟人问。爱吃。 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？ 因为，他的手比我的手大。..
有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：老子从来没见过你这样的白痴！她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤
老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟。师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好。家长连忙化解尴尬，责备孩子道：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！