公告： 关于“夫妻笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警－察！”2、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”..
1、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”2、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够..
1、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？..
1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。” 2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人，他朋..
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么..
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位..
第一刑：铁将军适合对付晚归之男人，一把铁将军把门，然后反锁，晚归的男人都自知理亏，基本只能在门外低声哀求，挨上半宿冻才能进门！第二刑： 无情水适合对付和狐朋狗友灌了一通猫尿之男人，当男人高一脚低一脚回到家或要借酒发颠之际，一盆冷水倾头而下，再借酒壮胆想发飙的男人也会当场呆若木鸡六神无主，然后你就可以..
3、你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。 4、你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 5、你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。 6、你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。 7、你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧..
1、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：..
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”2、夏天，我的脸都被晒黑了。我..
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。 这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫： “维拉，你又把前门放到什么位置了?” 一个女人向丈夫诉说： ..
夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的****女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道： “喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?” 你妻子反对你在家里吸烟吗? 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多. “我真想不出在我..
1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道“还有镜子和体重秤。”2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着..
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空**，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后..
1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说..
1、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”2、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条..
1、妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”2、妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”3、下班的..
1、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”2、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”3、两个..
1、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。2、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问..