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陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。朋友对陆某说：你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。陆某答应，于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：爹！妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：娘！妇人破口大骂。..
一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：夫妻之礼是何人所制？嫂子说：周公。女子大骂周公不已。婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：周公何在？嫂子说：他是古人，寻他做甚？女子说：我要做双鞋谢谢他。
有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。朋友给他出主意：你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：此女是谁？画匠答：就是令嫒。岳父又问：她为何与这野男人坐在一起？..
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。书生大喜：原来知音在此！去邻家叩门。开门的是个老妇，哭着说：触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。..
某妻，刁蛮狡猾。夫：我想纳妾。妻：你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：钱攒够了，你看！妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：我情愿做小，这钱正好买了奴家。..
武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：你既说自己是书生，我且考你一考。书生：您请出题。武官开始思考，时间过了很久。武官：哼，便宜了你，今天恰好没题。..
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。神说：我是箭靶神，前来报恩。武官问：小将我有何恩于您？箭靶神答道：感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。老爷怒道：把屁给我捉拿归案！差役回禀：老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？老爷大怒：为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。..
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。对丈夫说：我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。转眼过了两个月。这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：谁？只听门外媳妇笑道：不怕死的来..
书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：取书来！书童去找僧人借了一本《昭明文选》。书生看了看：太低太低！书童又拿来《汉书》。书生：低！书童又拿来《史记》。书生：还是低！僧人惊诧不已，前来问他：此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！..
话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！观音说:你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？唐僧他们说随便！ 观音说:要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转） 唐僧师徒前面出现了36个白骨精！..
晏子说：如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。死刑犯听完之后脑袋嗡的一声，紧接着流下眼泪来：这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？..
古时候有个人去理发，在理发师一套行云流水的操作下，单纯的一个剃头，愣是划出了几个刀口子还参差不齐，但是这人不仅没生气，甚至付了双倍的价格给理发师。而此人果然没让理发师失望，几天后又来了，这次理发师发挥自己最强水准，****挖耳修眉剃头一套下来，服务的尽心尽责，结果这次理完，却只得到了一半的工钱。..