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拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好,还有别的要求吗?没了。好,一共八块谢谢!给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,一碗牛肉面,然后,就去招呼别的客人了..
携妻去买新房客厅灯,我对售货员小姐说:给我一盏最亮的灯。 售货员对着我老婆,看了又看,然后说:先生,你身边的女士真靚! 老婆听完喜上眉梢,摇着我的手说:老公,听见没有,人家说我靓! 我拉着老婆就往外走。售货员急了,追上我说:先生你不买灯了吗? 我说:既然我老婆这么亮,我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。 ..
1、朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:这花多漂亮啊,一定很贵吧?没想到那个2B道:一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!我们。。。2、失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。3、带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。4、我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有..
1、小白兔蹦蹦跳跳的来到商店老板,来包跳跳糖!老板给它拿了一包,小白兔蹦蹦跳跳的走了,老板说怎么不给钱?小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。2、某植物学家对一农民说:你相信吗,植物是有思想的,这是真的,我有实验证据。农民说:我信,比如黄豆就有思想,豆腐脑嘛。3、有一天白气球遇到黑气球一见面白气球二..
1、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。我对朋友说:咱们走吧,不打扰它们休息了。售货员。。。2、天气太冷了,什么都是冻的硬梆梆的,今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。3、南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,开心开心,美美美。。。北..
1、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!闺蜜你这。。。2、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人..
农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!..
儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼 等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。..
办公室的人走光后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说这你还不知道吗?它脑袋进水了呀
坐地铁,人不是很多。一个胖胖的男生进来之后,门要关了,就发出滴滴滴的警告声。这货突然一下跳到了站台上面,然后车厢门慢慢关上了。大家正在疑惑怎么回事,胖男生突然大喊道:我嚓!这不是电梯!