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女人怀疑她的男朋友在欺骗她，所以她买了一把枪。那天，她拿着****去了他的公寓。果然，当她打开门时，她发现她的男朋友和一个红头发女人在一起。她悲痛欲绝，把枪对准了自己的头。她男朋友尖叫道：亲爱的，别这么做.女人们回敬道：闭嘴！你是下一个！..
宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。宋玉说：我们登记。 男的没抬头，问：你们登多少钱的记？宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年..
1、森林里有两只小兔子一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。2、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。3、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。4、有人问我，你..
哥：明天有事吗？我：没事，干嘛？哥：明天陪我一起去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我。我：。。。哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个2B。哥：不像2B我叫你去干什么？我：。。。..
1、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！老婆。。。2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：我老公出差回来了，小别..
昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!司机瞥了我一眼，鄙视道：要么刷卡，要么投币，要么滚!吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！..
小时候去小卖部买了一瓶水,正巧中了奖再来一瓶,和小伙伴一起屁颠屁颠的拿去兑。你们知道小卖部老板怎么忽悠我们的么?他说:诶呀,你们这个再来一瓶的意思啊,就是让你们再买一瓶的意思,懂不?然后我们几个娃凑了凑身上的零钱,傻了吧唧的再买了一瓶。快20年过去了,那家小卖..
下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我：没男朋友还敢撞我......
人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。
一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？..
大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了！ 大爷：哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱 牙医：.