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语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去…
玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女，你帽子好丑”，她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”？我该怎么回答？
a.现在人心复杂，你觉得还有真心朋友吗？b.有埃a.你觉得什么样的人才算朋友？b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。a.怎么个不一样？b.以前做朋友的标准是当朋友有难，你要主动借钱。a.那现在呢？b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗？b.不算，现在肯主动借钱给你的那是贵人，不是..
老师 ：西木，你干嘛呢？多大的人了，还玩这个，你多大了？西木：我一米七五左右老师：我问的是你的年龄西木：是去年的还是今年的？老师：当然是今年的啊西木：是现在说还是下课说老师：现在西木：是大声说，还是悄悄地说老师：你玩我那，到底说不说西木：但是，你问我的年龄干嘛老师：我随便问问不行吗西木：不说不行吗老..
1、表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼2、有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿..
×××一回头，吓死河边N头牛。×××二回头，大庆油田不产油。×××三回头，姚明改打乒乓球。×××四回头，吓得玉兔缩成球。×××五回头，人都变成小猕猴。 ×××六回头，我们全班都跳楼。 ×××七回头，震倒一排教学楼。×××八回头，长江水淹黄鹤楼。×××九回头，山崩地裂水倒流。×××十回头，哈雷彗星撞地球..
有三个小朋友在玩儿qiang第一个说道：看我的！镭射qiang我：哇~ 镭射qiang 好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光qiang我：哇~~ 激光qiang 好厉害哦！ 好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~biu ~ biu ~ ~..
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”2、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：请问你是会员吗？我：是。客服：那就对了，会员卡。3、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”4、开会时我有点不舒服，领导问..
1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。6、满..
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿..
1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身埃2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车？高手啊！ ”他：“车是我昨天停这的..
上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！..
毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”
有一次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。一转身女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来…我那一丢丢的歉意瞬间消失冷笑道:“哼，平常我自己上厕所都要找个把小时，就你，还想踢中我？”
楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”