1、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。
吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。
2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。
男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。
3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？
男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：一点小事也做不好，看你还能做什么大事？
4、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？
到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：你的牌技这么差，也好意思往那儿座？
5、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。
6、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。
男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。
7、男人上班早出晚归，女人说：你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？
男人下岗呆在家里，女人说：你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？
一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么” 女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮..
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某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
笑一个吧
女人是不会做错事情的..错了也是对的~~！
2024-06-27 08:07
1、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。
吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。
2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。
男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。
3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？
男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：一点小事也做不好，看你还能做什么大事？
4、到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？
到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：你的牌技这么差，也好意思往那儿座？
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6、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。
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7、男人上班早出晚归，女人说：你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？
男人下岗呆在家里，女人说：你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？
更新于：4个月前客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
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