1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；请问是谁叫得肯德基？
2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。
3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
一次数学课，老师走到他身边说了一句：这不好好学习以后咋整啊
这货低头说了一句：你管我呢，我种地放羊去
数学老师回头瞥了他一眼，说：冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？。
全班瞬间哗然。。。
4、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？
你哪儿不舒服啊？
我没有不舒服，健康得很。
那你哪科都不挂啊！
谢谢您！我就是明天要****了，来听一句祝福。
5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。
8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。
9、老师在课堂上问道：同学们，你们知道世界上哪里最热吗
有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：雅联同学，你来说说看？
雅联站起来思考了一会儿：我觉得应该是东京，因为电视里都说******，而且他们都热的不穿衣服。
老师：。。。
10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：不知道我长这么多痘痘干嘛？
室友连忙接道：当然是遮丑用的。
11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题
13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末****的分数!
17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片
忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默
18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
19、我：卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！
室在：你能别这么恶心吗？
我：那你TM以后能记得冲厕所么。。。
20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事
这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了
23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。
谁知他来了句：你找的开吗？
24、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
25、学霸眼中的****：A：我是**** B：****是A C：****是A D：****是A
学渣眼中的****：A：@#!@# B：**** C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的****：A：这个好像是****。B：这个书上貌似有写过。C：这个****好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
26、老师，我想请假。
你怎么了？
我晕课。
滚！
谢谢老师！
27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。
28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：你还没布置作业呢，老师！！！
29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。
30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
精选30则校园幽默笑话
2024-06-28 08:16
1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；请问是谁叫得肯德基？
2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。
3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
一次数学课，老师走到他身边说了一句：这不好好学习以后咋整啊
这货低头说了一句：你管我呢，我种地放羊去
数学老师回头瞥了他一眼，说：冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？。
全班瞬间哗然。。。
4、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？
你哪儿不舒服啊？
我没有不舒服，健康得很。
那你哪科都不挂啊！
谢谢您！我就是明天要****了，来听一句祝福。
5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。
8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。
9、老师在课堂上问道：同学们，你们知道世界上哪里最热吗
有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：雅联同学，你来说说看？
雅联站起来思考了一会儿：我觉得应该是东京，因为电视里都说******，而且他们都热的不穿衣服。
老师：。。。
10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：不知道我长这么多痘痘干嘛？
室友连忙接道：当然是遮丑用的。
11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题
13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末****的分数!
17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片
忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默
18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
19、我：卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！
室在：你能别这么恶心吗？
我：那你TM以后能记得冲厕所么。。。
20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事
这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了
23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。
谁知他来了句：你找的开吗？
24、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
25、学霸眼中的****：A：我是**** B：****是A C：****是A D：****是A
学渣眼中的****：A：@#!@# B：**** C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的****：A：这个好像是****。B：这个书上貌似有写过。C：这个****好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
26、老师，我想请假。
你怎么了？
我晕课。
滚！
谢谢老师！
27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。
28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：你还没布置作业呢，老师！！！
29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。
30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。
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更新于：2个月前一天查寝大妈来寝室看我没起床
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