1、班上有个同窗叫覃奀垚,班长第一次点名,看着混名册快哭了。她憋了半天,问了一句:谁叫'西早不大三个土'?
2、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,元芳,你怎么看?尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,爱卿所言甚是!甚是。是。。。全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱
3、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。
有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。
学生说:老鼠洞。
老师说:为啥想到老鼠洞?
学生说:里边有粮食。
4、午时,全班正在睡午觉,班主任一进来,大吼:都醒醒,从倦怠中抬起头,班主任说:还有三非常钟上课。抓紧时辰再睡一会儿
5、上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博:今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。
有个二货女屌丝~有次和她聊天,问她如果被QJ了,在歹徒撕下她衣服的瞬间,她会想到干嘛,结果女屌丝的回答是,我要收紧肚子,别让歹徒看到我的赘肉,影响我的形象……
跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货:我烫头了我:不可能!你就不是舍得花那钱的人!二货:刚才洗头,水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢?”我说“上班了啊!怎么啦?”他说“哦,你这两天也没发说说,朋友圈的,以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了!
“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”..
抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
苦逼宾馆前厅经理一枚,说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事,两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店,一个在五楼一个在六楼。不割~退房在电梯里相遇了-_-#,相遇了!!!!房都是我开的!
笑一个吧
班上有个同窗叫覃奀垚
2024-07-30 08:05
1、班上有个同窗叫覃奀垚,班长第一次点名,看着混名册快哭了。她憋了半天,问了一句:谁叫'西早不大三个土'?
2、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,元芳,你怎么看?尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,爱卿所言甚是!甚是。是。。。全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱
3、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。
有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。
学生说:老鼠洞。
老师说:为啥想到老鼠洞?
学生说:里边有粮食。
4、午时,全班正在睡午觉,班主任一进来,大吼:都醒醒,从倦怠中抬起头,班主任说:还有三非常钟上课。抓紧时辰再睡一会儿
5、上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博:今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。
更新于:1个月前爆逗的恋爱笑‘话’一大波
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跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
我 刚才烫 头了
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