1、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。
这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。
老头：请问你这画卖吗？
画家：当然卖，请问你要几张？
老头：全要了，赶快捆起来吧。
画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？
老头：收废品的。
2、菜市场里，A君对菜摊老板说道老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。
老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：再给我来五条腿。
老板随手从盆里捞起只螃蟹，啪啪啪扳下三只脚，把螃蟹递了过去给，五条腿的。
3、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：主治大夫来看你了。
李局长一听，忙问：他手里拿东西了没有？
妻子答道：没有。
李局长有气无力地说：你跟他说我不在，有什么事明天到办公室里谈。
4、卡梅伦说英国的首相简真没法干：
1、我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。
2、不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
3、我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
大人物与小人物的爆笑社会笑话..
2024-08-03 08:03
1、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。
这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。
老头：请问你这画卖吗？
画家：当然卖，请问你要几张？
老头：全要了，赶快捆起来吧。
画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？
老头：收废品的。
2、菜市场里，A君对菜摊老板说道老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。
老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：再给我来五条腿。
老板随手从盆里捞起只螃蟹，啪啪啪扳下三只脚，把螃蟹递了过去给，五条腿的。
3、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：主治大夫来看你了。
李局长一听，忙问：他手里拿东西了没有？
妻子答道：没有。
李局长有气无力地说：你跟他说我不在，有什么事明天到办公室里谈。
4、卡
1、我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。
2、不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
3、我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。
更新于：1个月前在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混
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我 刚才烫 头了
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