1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真宽啦，可以睡三个人。
老公立即接口：只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。
老婆说：恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。
2、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。
男朋友问：是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？
小学教师答：我让他们改错！
3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。
男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。
4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。
过了好一会儿，女友回短信说：以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。
5、情人节时
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时
女：亲爱的！我
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：我最喜欢你了！
今天下班闲着无聊就在公园溜弯，在一石凳子上一男子拿着一张十块的钞票问旁边一美女:哥给你十块钱，来亲一下!美女接过钱在男子脸上轻轻亲了一下，谁知那男子得寸进尺，又掏出一张五十的说:来个响的，“啵”美女竟然真的狠狠亲出了响声，哥当时就看不过去了，这光天化日，朗朗乾坤竟然调戏一柔弱女子，士可忍熟不可忍…… 于..
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说:“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗?”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”..
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸..
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”
昨天送了女神一个Vertu手机。今天她还给我了，很不屑的说“现在谁还用这种诺基亚，买个5S再来追我吧。”我摸了摸鼻子就走了。百度一下Vertu，相信你会回来赞的。
公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家
1、丈夫对妻子说：你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑我看你这下子怎么办！妻子满不在乎的回答：他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。丈夫：他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。2、我一直想染头发。..
一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”序员：“1024克！”屠夫：“你可以走了。”程序员：“不是，是1000克！”屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”..
1、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。2、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊红灯！就可以了。女孩：好啊，来玩吧。当男孩不老实是女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦。3、媳妇问我：如果你..
笑一个吧
男男女女婚恋里面的小笑话..
2024-08-24 08:15
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真宽啦，可以睡三个人。
老公立即接口：只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。
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2、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。
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3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。
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4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。
过了好一会儿，女友回短信说：以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。
5、情人节时
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时
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圣诞节时
女：亲爱的！我
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：我最喜欢你了！
二营长转业之后开的
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