1、总结会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。
老板接着说:如果明年继续这样,我就在那些支票上签字!
2、某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。
领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!
3、经理:我真难以想象,如果我们公司没有你,我们的日子会变成什么样子。
职员:经理,您太看重我了。
经理:不过,从下星期一开始,你先试试。
4、一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说:死丫头,我打的是你家座机!
5、一家公司的总经理把公关主任召来说:你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法,只要达到目的就行了!
第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意,问公关主任:你是怎么做到的?
我放了一个假消息。
什么假消息?
我说你快要辞职了。
今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗? 我问:难道还能加别的? 妹子:想加啥都行啊! 我答:那咱俩加个微信吧!
大学时的闺蜜从小的梦想就是嫁个有钱人,毕业后没多久就嫁了个有钱人,然后她最近刚买了车,各种炫耀显摆,非要载我去另一个闺蜜家玩,走路也就十五分钟的路程吧,她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了,蹭花了一片漆,路上又堵了将近半小时,停车找不到位置,结果她说,你先上去,我把车停我家再过来…...你这又是何呢!..
跟老婆去逛超市买米,还没靠近米桶我就闻到香味了,指着桶里的米说这米好香啊。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!!卧槽,那画面。
我是一名厂里的技术人员,最近有点要辞职想法但是没准备辞,然后有次无聊跟二货同事聊天吹牛说自己不想干了,谁知道这货第二天直接告诉老总了,当天晚上老总找我问话了,说不想干我马上给你算工资,我说没有啊跟他开玩笑的,老总就说了过年了厂里少谁都无所谓了,我这爆脾气我就来句那你给我算工资吧,然后就走人了,没几天..
本人现在大四了,考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了,觉得这次一定得考过,不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好,为了提高英语听力,四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。。。..
今天看电影把手伸到爆米花桶时,不小心碰到了坐我旁边女生的手,唉!到现在脸还有点肿,真是的没话说了,不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
1、海底捞的服务是真心好,上次我吃饭没带钱,还是服务员帮我报的警。2、你哪里看得懂国家大事,你连单位人际关系局势都看不懂。3、对不起,您拨打的电话不想被您拨打。4、开心是一天,不开心也是一天,但是不开心那一天却漫长得度日如年,这不太公平了吧。5、世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也..
带闺蜜去鬼屋玩,里头挺吓人,闺蜜直接就吓哭了,而且妆都哭花了,我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看,有个姐姐把鬼牵出来了”
笑一个吧
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爆笑的老板与经理..让你招架不住!!~~
2024-08-24 08:30
1、总结会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。
老板接着说:如果明年继续这样,我就在那些支票上签字!
2、某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。
领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!
3、经理:我真难以想象,如果我们公司没有你,我们的日子会变成什么样子。
职员:经理,您太看重我了。
经理:不过,从下星期一开始,你先试试。
4、一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说:死丫头,我打的是你家座机!
5、一家公司的总经理把公关主任召来说:你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法,只要达到目的就行了!
第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意,问公关主任:你是怎么做到的?
我放了一个假消息。
什么假消息?
我说你快要辞职了。
调侃腾讯和360的小段子!!
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难道还能加别的?
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今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗? 我问:难道还能加别的? 妹子:想加啥都行啊! 我答:那咱俩加个微信吧!
我就静静地看着你装逼
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大学时的闺蜜从小的梦想就是嫁个有钱人,毕业后没多久就嫁了个有钱人,然后她最近刚买了车,各种炫耀显摆,非要载我去另一个闺蜜家玩,走路也就十五分钟的路程吧,她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了,蹭花了一片漆,路上又堵了将近半小时,停车找不到位置,结果她说,你先上去,我把车停我家再过来…...你这又是何呢!..
真想给丈母娘退回去
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跟老婆去逛超市买米,还没靠近米桶我就闻到香味了,指着桶里的米说这米好香啊。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!!卧槽,那画面。
有技术就是牛逼!
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我是一名厂里的技术人员,最近有点要辞职想法但是没准备辞,然后有次无聊跟二货同事聊天吹牛说自己不想干了,谁知道这货第二天直接告诉老总了,当天晚上老总找我问话了,说不想干我马上给你算工资,我说没有啊跟他开玩笑的,老总就说了过年了厂里少谁都无所谓了,我这爆脾气我就来句那你给我算工资吧,然后就走人了,没几天..
然后从那之后我们俩就再也没有说过话了
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本人现在大四了,考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了,觉得这次一定得考过,不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好,为了提高英语听力,四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。。。..
不小心碰到了坐我旁边女生的手
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今天看电影把手伸到爆米花桶时,不小心碰到了坐我旁边女生的手,唉!到现在脸还有点肿,真是的没话说了,不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
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1、海底捞的服务是真心好,上次我吃饭没带钱,还是服务员帮我报的警。2、你哪里看得懂国家大事,你连单位人际关系局势都看不懂。3、对不起,您拨打的电话不想被您拨打。4、开心是一天,不开心也是一天,但是不开心那一天却漫长得度日如年,这不太公平了吧。5、世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也..
这个姐姐胆子真大!
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带闺蜜去鬼屋玩,里头挺吓人,闺蜜直接就吓哭了,而且妆都哭花了,我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看,有个姐姐把鬼牵出来了”
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