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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我希望进入多事之秋，房事可以频繁了，风流故事就会多起来。
?我希望能“春种一粒粟，秋收万颗籽”，实现一本万利的致富梦想。
?我希望债主秋后算帐，到了冬天得准备过年呀。
02、中秋节前，小帅给奶奶打个电话，说：“奶奶，您在家等着，过两天我就回去，我买五仁月饼了！”奶奶急了，在电话那边大声地喊道：“我的孙儿呀，五人不行，得买六人的！”小帅满商场找个遍，就是没有六人的，给奶奶打电话“六人的没有！”那边，奶奶急的直跺脚，“你大姑来了，五人不够，没六人的，那你就买七人的吧！”
03、中秋节到了，办公室里谈论起了发“福利”的事情。一新来的连忙问老员工：去年，老板都给你们发什么了？老员工竖起一根手指。新员工立刻开心起来大叫：1000？老板还挺大方的！老员工摇了摇头。新员工有些失望地说道：哎，100呀？不过总比没有好！老员工又摇了摇头：屁，一共才1块钱，这还是我们追着老板半天才要到的！新员工立刻抗议道：那你们怎么不去和老板理论？老员工苦笑了一下说道：去了，我们追了老板半天才将老板屁股沟里夹着的一块钱硬币追掉下来。。。。。新员工立刻愁眉苦脸地说道：还好，老板夹的不是月饼。。。。。。
04、猪八戒被妖怪抓走，妖怪说：“这个和尚多肉，把他杀了做腊肉过年好吃。”八戒哭喊：“过年还早，还不如养着，等过年才杀，吃新鲜肉。”妖怪觉得八戒在耍心眼，便说：“把这和尚压成肉饼，中秋节可以吃。”八戒说：“肉饼的保质期短，到中秋节就不能吃了。”妖怪怕夜长梦多，决心尽早杀了八戒，坚定地说：“中元节就到了，杀了和尚祭鬼。”八戒吓死了，死期就到了，他急忙说：“中元节拜鬼，那有拿死人见鬼，别杀死我，让我活见鬼。”
05、有一个贪官暴病而亡，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一点美好的记忆吗？”
?过了半晌，一位年轻女子哽咽半天：“他对我出手非常大方！”后面有人应和：“狐狸精！”
?一个理发师开始说了：“他秃头，毛发稀疏，每次一分钟搞掂，而收的钱和别人一样多！”
?烟酒店经理说：“他让我生意兴隆，酒是一箱一箱的搬，烟是一条一条的拿！”
?捡垃圾的阿婆也深有感触：“每年中秋节，我吃了他不少高档月饼，都是一盒一盒的。”
06、老王的儿子生下来就是个傻子，找了很多医生治，也没治好。最近老王听人说有个名医专治傻子，于是大年三十这天，老王带着儿子去看病。名医开了一种药，并且说服药后一小时见效。回家后老王赶快让儿子吃药，一个小时后听见儿子说：“爸，明天就要过年了。”老王心中大喜：“儿子不傻了，名医的药真管用。”然后儿子又说：“太好了，后天就是中秋节了。”
07、孙子：奶奶过年也吃月饼啊？
?奶奶：什么时候都能吃。
?孙子：奶奶在哪买的呀？我怎么没看见现在还有卖月饼的。
?奶奶：中秋节的时候买的。
?孙子：中秋节买的呀，早就坏了吧！
?奶奶：没坏，我舍不得吃给你们留着呢。
?孙子：还是扔了吧，过期的东西是不能吃的。
?奶奶：月饼不会坏的，你不吃留着我自己吃吧！
08、端午节收到朋友祝福短信，很高兴。
?急忙编写一条发过去，“中秋节快乐！”发出瞬间，发觉写错了。
?急中生智，又发一条：“祝福够早吧？”
09、记得上次中秋节，我妈问我要不要月饼，我说不要，我妈说很好吃的，我还是说不要，我妈硬是给我拿了个，穿鞋的时候，我故意把它放在桌上，上了车假装说自己忘了拿。
?到了学校，我妈又让我出来，从车的后备箱里拿了一袋月饼出来........
10、中秋节和国庆节连放8假，学校的浴室也一样需要休息。宿舍老大去外地探亲回来，拿了好多好吃的，最多的就是冬枣。
?晚上，小五回来嚷嚷到：“还不能去洗澡，我都快臭了。”
?老大从箱子里拿出枣，便说：“我去洗枣了哈”
?小五说：“啊啊啊，晚上洗不很冷吗？”
11、某空军军官要禁假一个半月，军嫂得知了这个消息，痛苦十分：
?军嫂：老公，好漫长的时间啊，明天就是中秋节了，我带孩子去看你吧？
?空军军官：过来干啥？你慰安妇啊？
?军嫂：你滚犊子！
12、中秋节快到了，我来到老板办公室：老板，今年中秋发点什么？
?老板不说话，用手指了指天花板。
?我立刻明白：现在中午时间。
?老板大怒：就你这脑子，还发福利？发个月亮发你，你拿得下来吗？
?我看老板那吃人的样子，悻悻地走出办公室，刚出门小声嘀咕一句：你以为我不会站在椅子上把月亮摘下吗？
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
关于中秋节的搞笑段子
2024-08-28 08:09
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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
01、中秋节标志秋天到了，我真诚欢迎中秋。?我希望进入多事之秋，房事可以频繁了，风流故事就会多起来。
?我希望能“春种一粒粟，秋收万颗籽”，实现一本万利的致富梦想。
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更新于：2个月前乌鸦和狐狸的故事我懂
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