我大学有一奇葩社舍长，每当周三应付学校检查时，他都会放吉祥三宝叫我们起床，而且他特别爱唱这歌，每当他唱到爸爸爸爸的时候，我们都会齐声答应：哎！整人搞笑又坑人的段子，你中招了没有了？
1、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：悟到了什么？。小明：不吹会死？。然后禅师脱下了裤子你懂得！
2、昨天在家我的瘾又发作了，饭也顾不上吃。整个人的身体都在抖，眼泪鼻涕也往外流，心想这下可坏了，身上没钱，工资也没发。我忍受着万蚁蚀骨的巨痛编了个谎话，向朋友借了3000块钱。麻溜的打开电脑给女主播小虾米刷了六辆法拉利跑车，当听到感谢亲亲四个字的时候，突然间整个人就松快了！
3、在KTV玩大冒险，一个朋友输了，我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时让后我们又玩，这时另一个朋友输了。我说在把籽给安进去！差点没被打死
4、一天，两个土豪走在街上，走着走着碰到了一坨屎，土豪A说；你把这坨屎吃了，我给你2000万。土豪B听了就吃掉了，土豪A按照约定给了2000万。没过多久又遇到一坨屎，这时土豪B说；你把这坨屎吃了我也给你2000万。闻言土豪A也吃掉了。土豪B也给你2000万。 那么，他们得到了什么？
5、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：这是干什么用的？
6、一哥们遇见一穿白大褂的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？
医生:但我是一名兽医。 哥们:没关系！我就是一个禽兽。
7、朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
8、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万～小本生意～非诚勿扰～
9、午休睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大中午热死了玩什么玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸了一管子！
老师叫醒睡觉的小明：家里花那么多钱，就是让你到学校睡觉的吗！小明睡眼惺忪的说：我能去哪睡？去旅馆是要身份证的……老师：滚出去睡！
年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对..
有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“马杀鸡，我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。..
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本..
玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……..........
1、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。2、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。3、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。4、抨击社会不公者有三种人：一是真的很正直有情怀为这个社会变得更..
妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
笑一个吧
整人搞笑又坑人的段子 你有没有中招呢
2024-09-03 08:15
我大学有一奇葩社舍长，每当周三应付学校检查时，他都会放吉祥三宝叫我们起床，而且他特别爱唱这歌，每当他唱到爸爸爸爸的时候，我们都会齐声答应：哎！整人搞笑又坑人的段子，你中招了没有了？
1、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：悟到了什么？。小明：不吹会死？。然后禅师脱下了裤子你懂得！
2、昨天在家我的瘾又发作了，饭也顾不上吃。整个人的身体都在抖，眼泪鼻涕也往外流，心想这下可坏了，身上没钱，工资也没发。我忍受着万蚁蚀骨的巨痛编了个谎话，向朋友借了3000块钱。麻溜的打开电脑给女主播小虾米刷了六辆法拉利跑车，当听到感谢亲亲四个字的时候，突然间整个人就松快了！
3、在KTV玩大冒险，一个朋友输了，我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时让后我们又玩，这时另一个朋友输了。我说在把籽给安进去！差点没被打死
4、一天，两个土豪走在街上，走着走着碰到了一坨屎，土豪A说；你把这坨屎吃了，我给你2000万。土豪B听了就吃掉了，土豪A按照约定给了2000万。没过多久又遇到一坨屎，这时土豪B说；你把这坨屎吃了我也给你2000万。闻言土豪A也吃掉了。土豪B也给你2000万。 那么，他们得到了什么？
5、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：这是干什么用的？
6、一哥们遇见一穿白大褂的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？
医生:但我是一名兽医。 哥们:没关系！我就是一个禽兽。
7、朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
8、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万～小本生意～非诚勿扰～
9、午休睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大中午热死了玩什么玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸了一管子！
更新于：2个月前有一个著名的指挥家在东京举办演奏会
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胸无大志，孺子不可教也！
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老兄！算啦，你追不上的！
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