夕阳岁月的冷幽默家庭笑话集

2024-10-18 08:11

1、上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。
后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。
大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车……

2、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我喊:“小伙子。”
我一愣,热情地回答:“您有事?”
大妈得意地对一位大爷说:“我说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”
大爷问:“小伙子,你这助听器哪买的?”

3、有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。
过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去……

4、张大妈年轻的时候不仅人长得漂亮,而且还有一副好嗓子,只是可惜那会儿她并没有从事文艺工作。
现在她退休了,时间很充裕,于是每天晚上都出去唱歌。
我问她:“您干嘛不白天去唱歌呀?”
结果她反问我:“你什么时候看见演唱会在白天举办了?”
而且张大妈还说。“晚上遛弯的人多,这样多有气氛,场场爆满!我一边遛弯一边唱,这就叫‘巡演’。”

5、手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

6、朋友的爷爷干了几十年刑侦,现在80岁了,身子还挺硬朗,就是有点健忘。
昨晚我去他家玩。他爷爷端起水杯正要喝水,突然停顿了一下,两眼如炬地盯着水杯厉声说道:“水还热,罪犯肯定没走远!”

更新于:1个月前

让你狗眼看人低!

15小时前

老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道:“您是开支票还是刷卡?”只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....

你喜欢哪一种呢?

15小时前

“我想和你上床”不同风格的表达方式: 现代式:我喜欢被动! 唯美式:情深不寿,慧极必伤! 冯唐式:春风十里,不如睡你! 文艺式:你是别人的麻烦,但却是我的知己! 装逼式:与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..

最“昂贵”的搞笑偷情。

15小时前

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱”酒保:“总共四分钱!”客..

我发现我多虑了!

15小时前

男朋友很胖,和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短,为此我犹豫了很久,经常日思夜想,到底要不要跟他在一起?后来我还是同意了,那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了,男朋友的丁丁比我的还长……

最“滑稽笑话”的偷情。

15小时前

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…..

真是搞笑夫妻百事乐呀!

15小时前

1、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”“你做了什么事?”“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢?”3、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两..

这还解释个屁啊!

15小时前

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说:“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着:“王总别闹了。” 但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去:“陈董您听我解释啊陈董..

和爸妈聊天

15小时前

和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说你长得这么丑,没有人要唉我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:别这样说我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:总还是有眼瞎的。

刚要开学,校园笑段就来了

15小时前

1、看来是我太年轻了,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..

这才是正确的见解啊

15小时前

女:我们分手吧,你给不了他给我的感觉!男:你什么意思?女:他13厘米……男:你……我和他不就相差1厘米吗,有那么严重?女:差之毫厘,失之千里……

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