1、男:“晚上出来方便吗?”女:“不了,我家里有厕所。”
2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调,我说:“你买起包来一个接一个,过日子却精打细算,很匪夷所思了”妹子:“不精打细算过日子,哪有钱买包?”我竟无言以对。。。
3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我。。。
4、“你是学什么专业的?”“计算机”“那89×23+228等于多少?”“我是学计算机,不是计算器!”“哦,那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡?”“滚。你TM逗我!”
5、上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。
6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语..
1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我..
女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:小美女,你几岁了,属什么的,女儿:我今年四岁,属兔,说外婆:噢,那明年呢?女儿:明年5岁,属羊,外婆瞬间无语!
现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠,的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道,放心....我没有驾照......
今儿出门媳妇开车,行至路口,眼见绿灯快要结束了,前面还横着辆车,赶忙劝道:「稳点,慢点,过不去就算了,咱等等。」媳妇默不作声,一脚油门,两把方向,硬是冲了过去,然后用眼神瞟了我一下,冷冷道:「我从不向命运低头。」..
我们火锅店一服务员耍贱的对我说:“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的?” 我没理她,她又耍贱:“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的?” 我看了看她,不屑的说:“你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试,妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙,英文的一打流通,我说砍油斯逼克拆妮子!直接告诉我no!
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机
笑一个吧
爆笑,二货这尬事办的很不错
2024-10-30 08:09
1、男:“晚上出来方便吗?”
女:“不了,我家里有厕所。”
2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调,我说:“你买起包来一个接一个,过日子却精打细算,很匪夷所思了”
妹子:“不精打细算过日子,哪有钱买包?”
我竟无言以对。。。
3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。
朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?
我。。。
4、“你是学什么专业的?”
“计算机”
“那89×23+228等于多少?”
“我是学计算机,不是计算器!”
“哦,那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡?”
“滚。你TM逗我!”
5、上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。
6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”
更新于:13天前她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!
我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”
还在黑板上画了个屁股!”
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坐公交车的奇葩段子
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要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语..
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1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我..
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靠,大屏就一定是山寨么。
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现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..
放心....我没有驾照...
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今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠,的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道,放心....我没有驾照......
我从不向命运低头
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妹子,让你再耍贱
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我找你女朋友去了
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