1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下，以有下派系：爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；家里穷得叮当响的，叫济公系；脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；个子比较矮的，叫土行孙系；爱骑平衡车的，叫哪吒系；整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；有洁癖的，叫扫地僧系；
4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！
6、搞什么网络实名制？？咱们公平点，搞个政策实名制，哪条政策出来时候在后面写个上名，排序按第一作者第二作者这样，让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大！于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。同是风吹火，为什么结果不一样呢？那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
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1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
冷幽默:仔细一想,还真是这样
2024-10-31 08:07
1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
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7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。
更新于：21天前另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大！
于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。
同是风吹火，为什么结果不一样呢？那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。
以为你挂了
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