1、看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。
2、我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
3、老公钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说:“好。”然后,然后她就拿走了900。。。
4、老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。”
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
搞笑二货小夫妻夫妻笑话集
2024-11-06 08:44
1、看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。
2、我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”
我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”
他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
3、老公钱包里有1900元。
老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的说:“好。”
然后,然后她就拿走了900。。。
4、老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”
更新于:8天前老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。”
搞笑的居家郁闷糗事家庭笑话集
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