1、吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
2、“妈妈我是从那里来的?”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以前是收破烂的吗?”
3、老公带着儿子去参加同事的婚礼,儿子调皮,把同事的糖给顺走吃掉了,同事就逗他:“把糖还给叔叔吧,好孩子。”儿子说已经吃肚子里了,同事就接着逗他说:“没关系,你吐出来,叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说:“对不起叔叔,我吐不出来,不过,你别伤心,我拉出来给你吃!”
4、听见单位俩同事说话:女:我家孩子不喜欢跟他爸睡,睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉,然后他自己把门关上。男:那你家孩子还挺委婉的,我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
这熊孩子,逗的笑到爆棚儿童笑话集
2024-11-08 08:12
1、吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
2、“妈妈我是从那里来的?”
“垃圾桶里捡的”
“妈妈你以前是收破烂的吗?”
3、老公带着儿子去参加同事的婚礼,儿子调皮,把同事的糖给顺走吃掉了,同事就逗他:“把糖还给叔叔吧,好孩子。”
儿子说已经吃肚子里了,同事就接着逗他说:“没关系,你吐出来,叔叔也吃。”
谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说:“对不起叔叔,我吐不出来,不过,你别伤心,我拉出来给你吃!”
4、听见单位俩同事说话:
更新于:6天前女:我家孩子不喜欢跟他爸睡,睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉,然后他自己把门关上。
男:那你家孩子还挺委婉的,我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”
爆笑,这爸妈我可服气了
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