经典的军旅生活爆笑军事笑话集

2024-11-08 08:32

1、有两个国家正在打仗,打得难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候,正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停地喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天,农夫上了战场。
他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词:轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你。
这个故事说明,战场上,越不怕死越不会死。

2、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼,以示敬意。
排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

3、一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服,被教官臭骂了N次,他便想了一个办法,在身上用颜料涂上迷彩色,省的穿衣服。。。
又是一次半夜紧急集合,教官对他说,下次把手雷挂在身后。。。

4、有个新兵,晚上饿了,去炊事班偷吃的。
半夜黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后,一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人,肩膀上还搭条毛巾。
这个新兵顿时就怒了,心中暗暗骂到:尼玛,吃饭锅竟然还有泡澡功能,该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。

更新于:13天前

让你狗眼看人低!

15小时前

老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道:“您是开支票还是刷卡?”只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....

你喜欢哪一种呢?

15小时前

“我想和你上床”不同风格的表达方式: 现代式:我喜欢被动! 唯美式:情深不寿,慧极必伤! 冯唐式:春风十里,不如睡你! 文艺式:你是别人的麻烦,但却是我的知己! 装逼式:与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..

最“昂贵”的搞笑偷情。

15小时前

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱”酒保:“总共四分钱!”客..

我发现我多虑了!

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男朋友很胖,和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短,为此我犹豫了很久,经常日思夜想,到底要不要跟他在一起?后来我还是同意了,那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了,男朋友的丁丁比我的还长……

最“滑稽笑话”的偷情。

15小时前

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…..

真是搞笑夫妻百事乐呀!

15小时前

1、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”“你做了什么事?”“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢?”3、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两..

这还解释个屁啊!

15小时前

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说:“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着:“王总别闹了。” 但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去:“陈董您听我解释啊陈董..

和爸妈聊天

15小时前

和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说你长得这么丑,没有人要唉我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:别这样说我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:总还是有眼瞎的。

刚要开学,校园笑段就来了

15小时前

1、看来是我太年轻了,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..

这才是正确的见解啊

15小时前

女:我们分手吧,你给不了他给我的感觉!男:你什么意思?女:他13厘米……男:你……我和他不就相差1厘米吗,有那么严重?女:差之毫厘,失之千里……

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