1、朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。
这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。
朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。
这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...
2、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。
小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。
小王热心地帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的...空...的...
3、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。
而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？
我哭着对你说，童话里都是骗人的。
4、我是一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚，我们部门一个领导（男）说：
姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！
我脱口而出，遇到流氓那不是便宜我了嘛嘛！
忘不了领导惊恐的表情啊！
妹子真不是很饥渴，真不是！
5、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹子。
一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后两人又拿出一大袋瓜子开始嗑，烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：把鞋脱了。
6、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：用嘴啊！
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎爸妈服了你 。
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
你要毒死我啊
2024-12-31 08:19
1、朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。
这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。
朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。
这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...
2、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。
小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。
小王热心地帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的...空...的...
3、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。
而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？
我哭着对你说，童话里都是骗人的。
4、我是一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚，我们部门一个领导（男）说：
姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！
我脱口而出，遇到流氓那不是便宜我了嘛嘛！
忘不了领导惊恐的表情啊！
妹子真不是很饥渴，真不是！
5、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹子。
一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后两人又拿出一大袋瓜子开始嗑，烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：把鞋脱了。
6、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：用嘴啊！
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎爸妈服了你 。
这波夫妻搞的笑很精彩哟!
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