1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：
1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。
2、从前，一大户人家行善，发放米粮！
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了
3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！
妻子不解的问：都有什么呀？瞧你乐的！
听好了：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
4、那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好：
第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子舒（梳）心，很想与你蜡烛点火永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子多心，怀疑我赤脚拜观音一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙寻开心，让我胸口中箭伤心，我绝对是盛头挂在胸口上挖空心，想与你十个指头做事齐心，过上六月天吃西瓜甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花一颗红心。
痴心的笨嘴几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道：
笨嘴：
收到你的来信我就像生吞蜈蚣百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人恶心，并不是我大蒜发芽多心，你本就是草人的胸腔无心，煤面子捏的菩萨黑心，要饭的流眼泪穷开心请人哭爹娘假伤心，尼姑只剃半边头没有一点诚心，不是我歪脖子说话嘴不对心，你狼给羊献礼没安好心，老虎戴上假面具人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女人面鬼心的话，就请你继续二百五上天痴心妄想、太监娶媳妇妄想痴心吧！
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的..
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。..
今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”..
虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。。。..
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头！
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。..
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”..
前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”..
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..
笑一个吧
幽默笑话大联盟！搞笑一麻袋
2024-12-31 08:20
1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：
1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。
2、从前，一大户人家行善，发放米粮！
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了
3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！
妻子不解的问：都有什么呀？瞧你乐的！
听好了：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
4、那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好：
第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子舒（梳）心，很想与你蜡烛点火永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子多心，怀疑我赤脚拜观音一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙寻开心，让我胸口中箭伤心，我绝对是盛头挂在胸口上挖空心，想与你十个指头做事齐心，过上六月天吃西瓜甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花一颗红心。
痴心的笨嘴几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道：
笨嘴：
收到你的来信我就像生吞蜈蚣百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人恶心，并不是我大蒜发芽多心，你本就是草人的胸腔无心，煤面子捏的菩萨黑心，要饭的流眼泪穷开心请人哭爹娘假伤心，尼姑只剃半边头没有一点诚心，不是我歪脖子说话嘴不对心，你狼给羊献礼没安好心，老虎戴上假面具人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女人面鬼心的话，就请你继续二百五上天痴心妄想、太监娶媳妇妄想痴心吧！
更新于：3天前你要毒死我啊
相关推荐
你这一只手是咱们全校最脏的一只手了
2小时前
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的..
我家就我这一个儿子啊。
2小时前
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。..
刚才和您闹着玩勒
2小时前
今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”..
你好意思给，我也不好意思要。
2小时前
虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。。。..
电话本里一共两个联系人
2小时前
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头！
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音
2小时前
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。..
就这么嫁了吧
2小时前
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜
2小时前
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”..
春天可以看到哪些美丽的景色？
2小时前
前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”..
诱惑之后制服
2小时前
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..