1、某天，暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了，让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂，扛着气管往外走。老板问弄啥去呀 ，我说给我对象打胎去！
老板就说了句，赶紧去，你年龄还小...
2、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了后深沉的说了句：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状。
他说：老婆，我突然发现国家对我们真好啊！我惊怎么突然这种感慨？
他说：你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万...
好有见解的老公...
3、小学作文《我的理想》我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！总之，我会努力的！
4、学校体检要抽血，我们班有一个哥们晕针，人家护士刚把针管拿出来，这货就晕过去了...你以为人家护士会趁着这哥们晕就抽血吗？才不是呢，人家护士把这货拍醒后才晃着针去扎。那哥们刚醒来又被吓晕了。此过程重复了七次...
5、我问室友：我该怎么称呼你。
他坏笑并回答道：爸
我说：哎
我又问他：我该怎么称呼你？
他连忙回答：儿子
我又笑了...
1、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！2、丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：有了它可以减少您厨房内的一半工作时，妻子高兴地一下买了两个。3、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，..
1、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？我大声回答：没有。趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：你再数一下，看看是不..
1、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。2、一MM发了条微博：爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口..
1、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。2、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。3、若想人不知，除非小心点。4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。7、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：CNMD..
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在..
1、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！2、盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。3、眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：..
1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。4、一直以来每..
1、爸爸，FBI是什么意思呢？是美国联邦调查局的英文简称。WARNING呢？是警告的意思。那连起来是什么意思呢？你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。3、一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光..
儿子写日记 : 夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网爸爸检查时，很不满意地说 : 日记源于生活，但要高于生活 ！孩子马上修改为 :夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋爸爸更不满了，愤怒地说 :一定要提倡正能量，以正面为主！孩子再修改为 :夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待..
1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我特么..
笑一个吧
跟老公去领证
2025-01-04 08:10
1、某天，暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了，让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂，扛着气管往外走。老板问弄啥去呀 ，我说给我对象打胎去！
老板就说了句，赶紧去，你年龄还小...
2、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了后深沉的说了句：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状。
他说：老婆，我突然发现国家对我们真好啊！我惊怎么突然这种感慨？
他说：你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万...
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4、学校体检要抽血，我们班有一个哥们晕针，人家护士刚把针管拿出来，这货就晕过去了...你以为人家护士会趁着这哥们晕就抽血吗？才不是呢，人家护士把这货拍醒后才晃着针去扎。那哥们刚醒来又被吓晕了。此过程重复了七次...
5、我问室友：我该怎么称呼你。
他坏笑并回答道：爸
我说：哎
我又问他：我该怎么称呼你？
他连忙回答：儿子
我又笑了...
更新于：4天前我去看望我的同学。
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