1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”爸：“信里最后明确说了，勿念。”
3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。
4、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
6、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
7、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
1、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！2、丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：有了它可以减少您厨房内的一半工作时，妻子高兴地一下买了两个。3、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，..
1、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？我大声回答：没有。趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：你再数一下，看看是不..
1、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。2、一MM发了条微博：爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口..
1、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。2、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。3、若想人不知，除非小心点。4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。7、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：CNMD..
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在..
1、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！2、盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。3、眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：..
1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。4、一直以来每..
1、爸爸，FBI是什么意思呢？是美国联邦调查局的英文简称。WARNING呢？是警告的意思。那连起来是什么意思呢？你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。3、一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光..
儿子写日记 : 夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网爸爸检查时，很不满意地说 : 日记源于生活，但要高于生活 ！孩子马上修改为 :夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋爸爸更不满了，愤怒地说 :一定要提倡正能量，以正面为主！孩子再修改为 :夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待..
1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我特么..
笑一个吧
哈哈,这些爸妈真幽默
2025-01-08 08:07
1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
爸：“信里最后明确说了，勿念。”
3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。
4、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
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看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
6、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
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后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
7、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
更新于：20小时前我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。
热情的动物纷纷为高考加油。
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