阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗? 我问:难道还能加别的? 妹子:想加啥都行啊! 我答:那咱俩加个微信吧!
大学时的闺蜜从小的梦想就是嫁个有钱人,毕业后没多久就嫁了个有钱人,然后她最近刚买了车,各种炫耀显摆,非要载我去另一个闺蜜家玩,走路也就十五分钟的路程吧,她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了,蹭花了一片漆,路上又堵了将近半小时,停车找不到位置,结果她说,你先上去,我把车停我家再过来…...你这又是何呢!..
跟老婆去逛超市买米,还没靠近米桶我就闻到香味了,指着桶里的米说这米好香啊。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!!卧槽,那画面。
我是一名厂里的技术人员,最近有点要辞职想法但是没准备辞,然后有次无聊跟二货同事聊天吹牛说自己不想干了,谁知道这货第二天直接告诉老总了,当天晚上老总找我问话了,说不想干我马上给你算工资,我说没有啊跟他开玩笑的,老总就说了过年了厂里少谁都无所谓了,我这爆脾气我就来句那你给我算工资吧,然后就走人了,没几天..
本人现在大四了,考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了,觉得这次一定得考过,不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好,为了提高英语听力,四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。。。..
今天看电影把手伸到爆米花桶时,不小心碰到了坐我旁边女生的手,唉!到现在脸还有点肿,真是的没话说了,不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!
1、海底捞的服务是真心好,上次我吃饭没带钱,还是服务员帮我报的警。2、你哪里看得懂国家大事,你连单位人际关系局势都看不懂。3、对不起,您拨打的电话不想被您拨打。4、开心是一天,不开心也是一天,但是不开心那一天却漫长得度日如年,这不太公平了吧。5、世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也..
带闺蜜去鬼屋玩,里头挺吓人,闺蜜直接就吓哭了,而且妆都哭花了,我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看,有个姐姐把鬼牵出来了”
笑一个吧
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就是有点咸,似乎盐放多了。
2025-01-10 08:16
阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
喝醉后的表白
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