1、一对父子的聊天记录
儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。
爸爸：哪个？
儿子：还有那个！上次回家不是给你们看了吗？
爸爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。
儿子：她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。
爸爸：你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。
儿子：。。。，我心里有数的爸。
爸爸：别走爸的老路啊。
儿子：放心吧。
儿子：啥？？？爸你刚说啥？？！！！
2、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说：不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜
3、快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸：
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊
4、过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着发字,
一个上面写着福字，这不是严重打击我减肥的积极性么
小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿”
一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！ ”..
昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我说什么钱？他说月光浴。我说怎么定的价？他说十五的月亮16元。
丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
早饭时妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪的说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”..
1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。2、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。3、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。5、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。6、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时..
1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“..
A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B：好有道理，我不禁想起小时候……A：小时候什么？ B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！” A……
一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯！正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。
笑一个吧
逗人的家长,搞笑的子女家庭笑话.....
2025-01-24 08:03
1、一对父子的聊天记录
儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。
爸爸：哪个？
儿子：还有那个！上次回家不是给你们看了吗？
爸爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。
儿子：她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。
爸爸：你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。
儿子：。。。，我心里有数的爸。
爸爸：别走爸的老路啊。
儿子：放心吧。
儿子：啥？？？爸你刚说啥？？！！！
2、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说：不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜
3、快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸：
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊
4、过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着发字,
一个上面写着福字，这不是严重打击我减肥的积极性么
更新于：7天前春天连猫和狗都知道换毛
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