女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」
男：「会的。」
女：「还有戒酒吗？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱乐部？」
女：「那还有什么要放弃的吗？」
男：「结婚的念头。」
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个..
妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！！！你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳粗来滚到我脚边我是什么心情啊！！！我直接吓到尿了好吗！！！
男和女感情状况，看他们付帐时态度就明白：当男人完全不看帐单便付钱，他正在追这女人。当他开始留意帐单上项目，他已把这个女人追到手。当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单，后由女人付帐，则这个女人已成他太太。..
学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！5、历史系：陈年老米配千年沙..
1、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。2、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：真够烦的。老婆笑道：烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过..
1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。一个老员工：是给你发的。他：为啥给我发。老员工调侃道：因为你长得帅呗。他看了看这个老员工，怀疑的问：那为啥你也发了？2、一个公司正在招聘一个职位。老板：我们这项工作需要一个负责任的..
1、两位女人在一起聊天。A问B：最近过得怎么样？B说：我和我丈夫离婚了，而且是和平分手的。A接着问：你们怎么和平分手的？B说：当我在微博里写下我正在离婚时，他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了..
1、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。3、乌鸦：言多必失。4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。5、蛇：道路是曲折的。6、蛾：前途是光明的。7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝..
1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。傻媳妇妈一听，生气的说：这还了得，拿过来我看看。看完之后也哭起来了，边哭边骂道：这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母..
笑一个吧
如果我们结婚，你会戒烟吗？
2025-02-02 08:09
女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」
男：「会的。」
女：「还有戒酒吗？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱乐部？」
男：「是的。」
女：「那还有什么要放弃的吗？」
男：「结婚的念头。」
更新于：1天前笑侃关系紧张的夫妻夫妻笑话..
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跟女生吵架
刚刚
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一颗头跳粗来滚到我脚边我是什么心情啊
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