家里要停水3天一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后我当天就亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的”
开头，郑满仓追夏小雪：咱有的是钱，结婚以后呀，你就别在这穷山沟里当老师了，我养活你一辈子，你要是真想当老师呀，回头我给你买一个学校，你想怎么玩就怎么玩。赵发亮：给大家介绍一下啊，这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。范统：不不不，范是范增的范，统是总统的统。范统：时间过类真快呀，眼瞅着都..
1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：妈妈，量好了，我发烧哇，48度。我在外间屋正忙着，说：不对，你再仔细看看是多少度？他说：哦，我看..
1、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？妈说：你说几个字就有一个了字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。老爸：左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？妈怒道：食指是挨着大拇指的那个手指头。老爸：别生气..
1、寝室卧谈会。室友A：有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。B：那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。上..
1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。2、丈夫对妻子说：结婚以后我才发现什么是幸福。妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：唉，不过已经太迟了。3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟， 爸爸轻轻对儿子说：你TM..
1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严..
1、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！2、工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼！3、万圣节要注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿..
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” ..
笑一个吧
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家里要停水3天一早我就用了盆里的水漱口
2025-03-06 08:21
家里要停水3天一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后我当天就亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的”
一个老公增加零花钱的请示批文
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