1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？
我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女
然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。
2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！
3、早上，我和女儿一上车，老公就说：给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？
我想了想说：难道是你拉错车了？
老公笑着说：你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。
女儿道：不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？
4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？
我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到****啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她过了 10 几分钟这个女生还未下来再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打..
1、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！2、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：史，吃了吗？史进怒而飞起一脚踢向鲁智深..
儿子悄悄告诉我：妈妈这几天到移动营业厅去了几回。我问儿子：妈妈去干什么？儿子说：妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。我一惊，连忙问：打印了没有？儿子说：因为没有身份证，人家不给办。老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。 ..
1、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：她都已经走了就算给我一统江湖又能怎么样呢武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：一桶浆糊可以贴很多张寻人启事啊2、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：你真笨，为什么不吃新鲜的！屎克螂说：我就是爱滚屎球。苍蝇一脸不屑地说..
一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧大约二十分钟后，老婆忽然对我说：我给你讲个故事吧。于是不顾我的反应，故事开始了：有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的..
1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：地上又不脏，不吃掉怪浪费的。我知道，可是你为什么不捡起来再吃呢？2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩..
笑一个吧
十分逗人的小孩子儿童笑话..
2025-03-14 08:41
1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？
我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女
然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。
2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！
3、早上，我和女儿一上车，老公就说：给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？
我想了想说：难道是你拉错车了？
老公笑着说：你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。
女儿道：不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？
4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？
开心调侃冷料四小段冷笑话笑话''
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我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到****啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她过了 10 几分钟这个女生还未下来再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打..
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