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有一天,爸爸带小明去买菜。突然在街上看到了通缉令,小明问:“这是谁呀?”爸爸说:“这是坏人呀,警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。”小明答:“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢?
男神约我!在晚上的时候,男神看着我,从口袋里掏出一块海苔我问,“你知道我想要什么吗?”我二话没说跑去买了一包海苔给他吃,本以为他会很高兴,结果男神说有事先走了,郁闷的我整晚睡不着觉~
一天一女生想尽办法终于请到自己心爱的男神吃饭,吃饱喝足过后,女生扭扭捏捏嗯说:“男神,我喜欢你好久了,这次我请你吃饭,你总得送我点东西做纪念吧!”只听男神淡淡的说:“好吧,我送你离开!”
从前,美国一地方出现了一条剧毒的蛇。要死了很多人,于是美国就派了一名捕蛇专家,结果被咬了一口毒死了。接着德国、法国、英国、日本都派了捕蛇专家,均被咬了一口毒死了。最后中国派了一个捕蛇专家去了,也被咬了一口,就在这时,奇迹发生了。人还活着,蛇竟然tm死了!你们知道为什么吗!..
小时候用的牙膏是水果味的 特别香,有次中午零食吃完了了然后特别馋,就去挤了点牙膏吃,结果越吃越香,就一直坐在沙发上吃,满嘴的泡泡,我妈下班回来看到我口吐白沫躺在沙发上,整个人都炸了,,
嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说,邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小,长大了..
1、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。2、友谊第一,比赛第二,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 3、有女人时上边烦,没女人时下边烦!4、饭卡放到打卡机里没反应,食堂大师傅小声说:你搓搓再插~我搓了搓再插,果然有反应了5、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!6、春天,你在后山种..
1、公孙策:大人,状纸你都看了吗?包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~2、包拯:公孙先生,吃吃这个怎么样?公孙吃了起来,心里还在想:大人今天真好~包拯:味道怎么样?公孙策:挺好吃的大人~~~包拯:太好了!过期两天了,本府还以为坏了呢..
1、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。2、一日我约女友上动物园,不料她迟到,动物园关门了。于是她给一个好友打电话:小..
1、现在网民对待QQ,就好比嫖-客对待小-姐一样,一边上一边骂。 2、天太冷了,看了会山楂树之恋,出影院门给冻成冰糖葫芦了,订了盒蛋糕,拿到家成了雪糕了,煮了碗面条,吃着吃着成冷面了,晚上睡觉,睡着睡着冬眠了。3、说不准哪天连MSN也不用了,就打电话,移动哪天要是也犯众怒,咱就写信,如果哪天连邮局也看得不爽..
现在的賊太疯狂了,昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来,睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了,于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了,不说了被警察拉去医院认人了。那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心,好在平..
昨天挤公交车,有个男的不坐,非要踩着座位站着,本来就挤,后来还上来一胖妹,那人就一个个的往后挤,一不小心就把我推到了那个男的面前,手还抓住了他的那个(你们懂的),然后车上传来了一声尖叫,全车人都看了过来,大哥一脸委屈看着我说:妹子疼的是我,你叫什么!全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天..
今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。同事喜欢看跑男,从第一季就开始,期期不落下,问她有什么好看的,她说主要是看baby变脸记,我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打..
1、微软声明:我们刚刚做出了一个非常艰难的决定,在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。您可以选择卸载QQ或者删除windows。我们不会让用户的桌面成为战场。2、国家电网公司声明:我们刚刚做出了一个艰难的决定,决定在装有微软windows的电脑上,停止供电。未来的日..