公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。2、韩剧是人类进步的滑梯。3、鲁迅，原姓周，又名周迅4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？7、爹不养，妈不养，口..
1、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：在我们和客户沟通的时候呢，突然老板示意她停下，说：以后开会的时候，要我先说。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：我先说，在我们和客户沟通的时候呢2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，..
1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？3、冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一点就该多省一点。4、彐对归..
1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红..
1、一男子暴-尸树上 死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。2、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！3、小玲：现在的人愈来愈不老实了，借人..
1、一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？ 孔雀姑娘：不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？ 狮子大怒：你是在笑话我没穿裤子？！2、山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖，便笑道：我平时吃惯了牛肉，不会伤害你的。山羊说：你要是想换换口味，该怎么办？3、老鼠..
1、高中，学校地处繁华之地，治安不太好一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了2、学校食堂的..
1、有可能你还没判断出谁是好人谁是坏人你就挂了。2、你对别人好，别人不一定对你好。3、你要在这个世界生存，有时需要伪装。4、你到这个世界可能只是来打酱油的。5、有可能一出生就已经决定了你的身份与地位。6、看上去不像好人的人极有可能就真的不是好人。7、出手的先后可能决定了你的成功与失败。8、想要领导赏识与认同..
1、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说：我，我一个人监你们全班.有男生不怀好意的问：你一个人够吗？，mm没发觉，继续说：当然够了，以前经常这样干的2、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：妈妈，..
1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。2、我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想..
1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦..
1、考试结束后，A：考得如何？B：一团糟。A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？B：踢球有人配合呀。2、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。3、..
1、一对情侣，男的问女的：你想吃点什么？女的答：随便。男的又问：那你喝点什么？女的又答：随便。于是那个男的回头对我说：老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。之后他又指着他女朋友跟我说：她的你随便！2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。男的进来说：老板！来两碗面条。那个女的说：我要吃菜。那个男的接..
1、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！2、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！3、经理：..
1、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。2、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。。3、360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让3..
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？ 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？女儿不..
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真宽啦，可以睡三个人。老公立即接口：只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。老婆说：恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。2、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。男朋友问：是吗？你..
1、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。2、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗？医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗？医生也摇摇头。记者再问：那部..
1、毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！2、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说：老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？蜗牛：那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！3、屎壳郎一家去郊外野餐，..
1、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。2、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三..