1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？
我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。
2、我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？
老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80。导购女孩回答。
妈呀，这么贵。我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了NO！。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：No problem！
6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀
没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。
我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。
老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。
7、妻子：那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！
丈夫：是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。
一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’黄教授：‘那还有二十万元呢？’姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验！’老黄回家后便和太太谈起此事，老黄太..
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。 “我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。 “噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！” 小弟说。 “啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？” “我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让..
话说某女生宿舍在卧谈，只见一女疑惑的问另一女：为什么只有处女座，没有处男座？另一女淡定的回答：从前是有的，只是人家后来改名叫射手座了。
一个修灯泡的电工，晚上和老婆内个的时候看见老婆的内个就职业病发作的用双手使劲去扭，边扭还边说:怎么不亮 怎么还不亮？他老婆听后对他笑说:插头都没插，你让它怎么亮？
公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”..
老尼姑拉了一杯尿，让小尼姑送下山去化验。 然后走到路上，那杯尿就打到了，小尼姑就蹲在路上哭， 后来来了一个农妇，问她怎么回事，小尼姑就告诉她，自己把师傅的尿弄洒了。 农妇笑笑说，哦，没什么，我再拉一杯尿给你，你拿去化验吧。 拿到检查报告的那天，老尼姑站在尼姑庵门前叹了口气，诶，这年头，连用黄瓜都不安全了..
哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”..
为啥关饭店一三思而后俗 发布于 2015/11/12 22:33:22屎壳郎把家里开的饭店给关了。老顾客苍蝇问：“郎兄，怎么好好的把饭店给关了？”屎壳郎道：“还不是这次股灾给闹的！”苍蝇问：“难道你炒股输了大钱？”屎壳郎：“没有啊！只是电视上说这是‘屎’无前‘利’的股灾，屎既然没有以前的利润了，我还开着这饭店干嘛呢！！..
笑一个吧
爆笑的男女之间..的冷笑话！！
2024-08-25 08:03
1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？
我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。
2、我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？
老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80。导购女孩回答。
妈呀，这么贵。我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了NO！。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：No problem！
6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀
没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。
我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。
老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。
7、妻子：那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！
丈夫：是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。
你有奥特曼你怕啥
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