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在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。为讨好地勤老师傅，大强打算主动跟人打招呼。一张口竟是：“您光着脑袋出来，热不热呀，老师傅？”
真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。
有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我在厕所里蹲了一天……
软妹子和女汉子从小就能分辨出来，同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里，我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还来一句:看！它的屎都被我踩出来了！
状态:还是家里的床舒服，我可以躺着 睡，可以侧着睡， 可以趴着睡，可以睡对角线，可以摆个大字，哈哈 ps:神回复:别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了……
晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，茶几上放着泡好的一杯新茶。刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口。然后小嘴咕嘟着，发出咕噜咕噜的声音漱口。爸爸没好气的说：“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊，太浪费了吧？”儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：“爸爸，这样不浪费了..
一天我去上网，两块五一个钟，玩了一个多钟因为临时有事被迫无奈要下机。“老板，多少钱啊？”“四块五。”我拿出一张五块的给老板。老板半天后曰：“没有五毛。给你根棒棒糖吧。”我说不行。坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠。”我拿着这一元对老板说：“给我来两根棒棒糖。”..
小丽的丈夫每天都应酬到很晚，没时间陪她。 于是她就想了个计策，她拿了一瓶XO，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。 丈夫回家后，小丽对他说刚才有个追求她男孩来看望她，十分钟前刚走。 丈夫瞥见某样东西，认为她在撒谎。他究竟发现了什么呢？神评：他看到他老婆卸了妆的脸..
我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。姑娘热心的跟我指：“你先往南走，然后再往东…”我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大动…”姑娘甜甜一笑，微微点头：“ OK，first go South and then turn East.”..
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”..
双十一之后大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？二楞：拆快递拆的！大憨：拆快递拆的手都抖了？二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！